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　　問題：

　　人總是要通過比較才能找到自己的位置。我們經常會把自己的孩子與朋友親戚家的孩子進行比較，或者是與孩子的同學比較。而且，多半是拿自己孩子的短處去比較人家的長處，本意是希望能提醒孩子學習人家的長處，可結果卻并不理想。

　　方法A：許多家長經常這樣說孩子：“都在一個班里學習，一樣的老師，一樣地上課做作業，可你看人家小明，又考第一名，你怎么就考成這個樣子？”“你看人家小紅，作文競賽又拿獎了……”

　　方法B：還有很多家長比較其他方面：“你怎么就坐不??？看人家小剛多安靜，你就不能像人家一樣？”“你怎么總這么拖拉？看你表哥多利索，多讓人省心?！?/p>

　　方法C：記得看過這樣一個故事：

　　一位父親訓斥調皮搗蛋的兒子：“你看你這個樣子，成績這么差！你看人家小明，成績那么好。給你講過那么多偉人的故事，就沒記住？人家華盛頓像你這么大的時候……”

　　兒子分辯說：“你就知道這樣說我。人家小明他爸還是總經理、百萬富翁呢，人家華盛頓像你這么大的時候早都當總統了。你呢？”

　　大家可以想得出：這位父親要么啞口無言，要么就是惱羞成怒、拳腳相加了。

　　事實上，這樣的比較我們都作過。從某種意義上來說，人總是習慣于進行各種比較，生活水平、社會地位等，今天跟昨天的縱向比較，自己與別人的橫向比較。也就是在這些比較中，我們才建立起自己的坐標系，找到了自己的位置。

　　但是，比較僅僅是一個參照，重要的還是要有自我，尤其是對孩子而言。

　　記得有一個星期日的中午，妻子讓女兒睡午覺。那時候她還上幼兒園大班，精力旺盛，很貪玩。躺在床上好半天，她翻來覆去就是不睡，妻子說她不聽話，別的小朋友都會睡午覺，女兒張口就回敬了一句：“干嗎拿我跟他們比?。可系劢o你們的就是一個不愛睡午覺的孩子?！?/p>

　　這句話說得我們哭笑不得，啞口無言。但是，從此我們也記住了不再簡單地把孩子與其他人進行比較。很顯然，這種隨口說出來的簡單比較并不能讓孩子服氣，沒有什么好的效果。

　　而且，如果孩子像上述故事中的那個孩子那樣反問我們，我們又能怎樣回答呢？

　　我們會說：社會上的事情很復雜，每個人追求的成功標準也不一樣，而且，一個人的成功與否有多種因素在起作用，并不完全取決于自己的努力程度，跟運氣、家庭背景、社會關系等很多因素都有關系；而在學校里學習，就比較單純，衡量的標準也簡單，就是學習成績……

　　你覺得這些道理能站住腳嗎？孩子能理解嗎？會服氣嗎？

　　要是我這樣跟孩子說，自己先覺得沒有底氣，連自己都說服不了?？v然有千般理由，也改變不了自己不是總經理、百萬富翁，家里沒有別墅和“奔馳”的事實，我們自己肯定不希望孩子拿我們與那些成功人士進行簡單的比較，那么，我們也就不應該這樣去比較孩子。這種比較不僅達不到應有的效果，還會讓孩子覺得這是一種變相的批評，是在否定自己，在心里產生抵觸和反感情緒，打擊孩子的自信心。

　　2009年春節過后，女兒已經進入四年級下半學期了。這幾年中，我們幾乎從來沒有說過“你看誰誰誰”之類的話，如果女兒哪科成績不理想，或者哪方面做得不理想，我們只是就事論事，耐心地幫助她找自己的客觀原因。

　　如果我們覺得某個孩子的某些方面比女兒好很多，我們希望女兒向人家學習，也會很注意方式方法，很認真地同她說：“我覺得某某在某個方面比你強。”

　　剛開始，女兒的第一反應就是：“我在別的方面還比她強呢?！?/p>

　　我說：“這個我們都知道，你的確很棒?？墒?，一個人如果把別人的優點都學到自己身上，那是不是就更厲害了？最聰明的人都是這么做的，你想不想更強、更厲害??？”

　　女兒不說話啦，看得出她有些動心了，不是一味地抵抗和反擊了。我就接著說：“那我們來分析一下，她為什么會做得這樣好呢？我們應該怎樣把她的本事‘偷’到自己身上呢？”

　　女兒就開始動腦筋了，她會仔細想人家到底好在什么地方。我們就一條條地列出來，在以后的學習生活中不時提醒她。事實證明，孩子還是能夠接受這種比較方式的。

　　自我意識、自信心是必須的，不能在與別人的比較中丟失這些寶貴的東西，比較是為了找出別人的優點，向人家學習，最終使自己更強大和自信。而且，在橫向比較中，也要學會客觀地看待自己和別人，這些都是孩子在成長中必須具備的本領。家長要做的就是引導孩子學會“比較”。

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