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　　無論是大人還是孩子，都有自己的面子。尤其是在什么事情上僵持不下的時候，給對方一個臺階下，其實剛好可以緩解繼續的頂牛。這不光是對夫妻、朋友的關系上需要退讓，對待親子關系，同樣適用。別看孩子小，他們有時候的堅持或者是討價還價，無非是需要父母的認同或者滿足他們的自我需求。

　　問題是，退讓的那一方，讓了一步似乎心有不甘，如果另外那個還在不依不饒，這就可能使得火藥味彌散。退讓的人覺得氣憤：我已經都讓你了，你怎么還不見好就收！其實，你的退讓能否讓對方領情，只在乎你的退讓是否真的是他所需要的。

　　某天早晨送美美上幼兒園，這樣的時候通常需要抓緊時間，如果小孩子磨蹭了大人提醒過還慢慢悠悠，可能就容易有不愉快。美美還在那里挑選自己想戴在頭發上的頭花，我在這邊看著表知道她到班里吃飯會涼了，于是不停催促，告訴她明天再戴這個頭花，現在趕緊去幼兒園。

　　拉著她出來，她就開始找茬。一會兒什么“我困”，一會兒又“我不想去幼兒園”。起初我都沒有往心里去，等真的到了幼兒園，她居然哭了。一頭霧水的我不明情理，在她要求我抱抱的時候，抱了她哄了她；到了班級門口，她又哼唧著讓我給她換鞋，我也給她換了。我心想這總可以了吧，也該不哭了。豈料想她要往班里走的時候終于哭出聲音來。我覺得很奇怪，平時她可是歡天喜地到班里呀。今天這是怎么了？于是，我干脆把她拉到一邊，讓她把心里怎么想的就告訴媽媽，媽媽清楚了就會幫助她。

　　于是，她這才抹著眼淚說：“你明天一定要讓我戴那個頭花好嗎？”

　　我恍然大悟——難怪我做了幾次讓步美美仍然不高興，她不需要我給她換鞋，這不過是個借口，她就想要頭花，而今天不能戴她就傷心了。如果我和她較勁批評她或者再退讓，她依然會哭鬧。清楚了她的需要，我痛快答應了她，并允諾明天她可以戴兩個頭花。

　　這下，美美喜笑顏開，剛才的委屈一掃而空，蹦蹦跳跳進了班里。

　　所以，以后再有類似這種情況出現的時候，尤其是她不配合的時候，我都會盡量想想她的什么要求才是她真正需要的，如果可以，我則適當退讓不和她強行對抗，同意她的一些不過分要求也沒有什么大不了的。而結果就是，孩子很愉快地聽從你的其他言辭。

　　從孩子身上，我受到的啟發遠比簡單退讓要多。好比在職場上，雙方的協議、洽談的項目，總有不符合所謂利益的條款，如果誰都堅守自己的心理底線或者是所謂的原則，那么潛在的合作可能就無法達成。真正了解到對方需要的是什么，滿足這個需要的退讓，可能遠比一個優惠更加容易讓對方心情愉快。

　　至于在情侶、夫妻關系上，讓步的一方，如果知道你愛的那個人心里期望在哪里，你的一步謙讓會遠比所謂潰不成軍的退讓讓你和他都有滿足感。關鍵就是，你要清楚他表面提出的種種要求之后，真正的驅動是什么。不然，他步步為營讓你委屈、惱怒，你一味牽就他還更加變本加厲，這就很難避免矛盾的激化。

　　所以，對朋友、項目談判、孩子和情感上，都需要具備退讓的智慧：你讓的一步，剛好是他的心理需求的那個G點。（文/謝影 轉自好父母博客）

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