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　　兒童有認知情緒的內驅力

　　兒童用情緒幫助自己調整內在世界，同時，兒童的情緒和媽媽的情緒天然地處于共生狀態，兒童也能對其他人的情緒高度敏感。

　　一位父親告訴我：“如果是我抱著孩子，他就會安靜地和我對視，我們就這樣連接著、交流著……而如果是我妻子抱著，孩子就會躁動不安。因為，我的內心是平靜的，而我妻子雖然表面平靜，但內心是起伏不安的。”這是父親對自己剛剛出生兩個月的新生嬰兒的觀察。

　　嬰兒不是認識到媽媽的情緒，而是和媽媽的情緒共生，也易于和其他成人的情緒共生。在兒童期，和媽媽共生的首先是情緒，這使得兒童對情緒有著天然的敏感度和覺察力。憑著這種敏感和覺察能力，兒童來判斷成人對待自己的態度和方式。由于兒童過于弱小，生存是兒童的潛在的本能愿望，所以對情緒的敏感可以使孩子以此來防衛、保護和維持自己生存下去的需要。兒童一面努力剝離著共生的情緒，一面依靠敏感和覺察能力發展著對成人的內心世界的覺知，這就是生命的智慧。

　　悅悅對媽媽的情緒好像有天然的預知力。悅悅2歲多時，每當媽媽不同意她正在做的事情，或者要去阻止她的時候，悅悅總是著急地大哭。媽媽想，這孩子情緒怎么這么急躁。3歲多時，有一次，當媽媽又去制止悅悅的行為時，悅悅對媽媽說：“媽媽你別生氣了。”媽媽一下子愣住了。媽媽覺察到，原來自己的內在有一股焦慮、生氣甚至憤怒的情緒正在升起……

　　真實的情況是：在悅悅更小的時候，當媽媽的情緒突然在她自己的內在升起，情緒的迷霧還沒有完全醞釀、擴展出來，還沒有變成一種氛圍的時候，悅悅的情緒就已經跟媽媽的情緒一體了。當媽媽憤怒或者焦慮的情緒出現，但卻還未被媽媽感覺到的時候，悅悅就會開始哭鬧。2歲以前，悅悅雖然從媽媽的身體里走了出來，身體上是分離了，但是在情緒上尚未和媽媽的情緒剝離開，依然和媽媽是渾然一體的狀態。這種渾然一體的狀態在心理學上被稱為“共生體”，意思是就像還在媽媽身體里共同生活一樣。悅悅不知道那是媽媽的情緒，她不知道那并不是自己的，就像悅悅在媽媽肚子里的時候，她不知道自己的身體是自己的，她認為她和媽媽是一體的。現在，雖然身體不共生了，但情緒上她仍然和媽媽處于共生狀態。

　　在兒童內在的世界里，身體、情緒、感覺這些方面都會有一段時間處于共生的狀態或者渾然一體的狀態，最容易共生和渾然一體的首先是情緒。兒童必須歷經一個發現、剝離和獨立的過程，當兒童的自我開始出現，兒童就會發展出從共生或者渾然一體狀態中把自己的各部分(當然首先是情緒)剝離開來的需要。當自我逐漸被兒童創造得越來越清晰的時候，生命內在的各部分的獨立也就被兒童建立了。3歲多的悅悅終于發現是媽媽生氣了，而不是自己生氣了，這就是情緒上的成長。

　　2歲多的時候，表面上看來悅悅急躁的大哭是因為悅悅不同意媽媽當下的做法，實際上那是因為她和媽媽憤怒、焦慮的情緒產生了共振。隨著年齡的增長，悅悅對情緒的熟知度越來越高，她的內在開始具有辨識能力，同時她也在不斷發展這種能力。當媽媽內在的情緒剛一冒頭，尚未釋放出來時，悅悅就可以用語言告訴媽媽：“媽媽你別生氣了。”當悅悅這樣說的時候，她已經從媽媽的情緒中抽離出來了，她不再有之前那種強烈的焦慮感。這時候，悅悅媽媽才覺察到原來是自己生氣了。悅悅的發現讓媽媽覺察到了自己，悅悅媽媽說：“我女兒讓我發現了自己在情緒上的問題，我現在才逐漸了解了我的情緒。看來我的情緒還處在童年時與我母親情緒的共生狀態。”

　　共生是客觀和天然的狀態，如果父母情緒較為成熟，內在較為平和，父母對自己和孩子的情緒就比較清晰，孩子情緒成長的空間就相對寬大和良好。共生的這段特殊的時期，可以使兒童極容易熟知情緒的世界，然而當孩子情緒無法成長時，共生也易于把自己迷失在他人的情緒世界里。核心的問題是情緒的成長過程是否可以完成。

　　父母如果是愛孩子的，孩子的情緒依然是和母親共生共感，和母親渾然一體。愛是一種完全區別于其他情緒并高于其他情緒的特別存在。愛是特別的共生，孩子學會了愛，就學會了與生命的連結。

　　由于是合為一體的狀態，所以兒童非常容易將這個時候形成的一切轉化成自己的潛意識。如果孩子不能把自己同成人剝離開，那么他就永遠停留在了童年。熟悉是開始，剝離是成長的第一步，然后逐漸地辨識“你的情緒”和“我的情緒”。辨識的過程，情緒便獨立了起來，最后伴隨著“我的”而為自己的負責。而這個剝離必然要依靠兒童創造出來的自我，沒有自我的力量兒童無法從渾然一體中超然地脫離出來。因為情緒還沒有被自己深切知道“這是我的”，我的我應該為我負責。這就是大多數成人喜歡抱怨，內在總以為“是你導致我生氣的，都怨你?！边@種游戲就不斷重復著。

　　逐漸創造出的自我首先區分了“你的好吃的”與“我的好吃的”這種物質的東西，然后基于物質，兒童進一步學會了區分了非物質的東西，比如“你的情緒”與“我的情緒”。這以后兒童開始能夠區分“那是你的感覺，不是我的感覺”，“那是你的想法，不是我的想法”……如果一個成年人不能夠清晰地區分出“你的情緒”和“我的情緒”、“你的感覺” 和“我的感覺”、“你的想法”和“我的想法”……他就會迷惑。這可能是成年人積淀之深的痛苦。這就叫沒有得到充分成長。

　　童年時期孩子由什么樣的成人陪伴，這非常關鍵。因為兒童大約需要長達6年的時間來逐漸走出共生狀態，而如果陪伴的成人本身就沒有走出共生狀態，兒童就很難完成這個過程。除非給兒童愛、自由和規則，除非父母和孩子共同成長。

　　如果悅悅媽媽不啟動焦慮或憤怒的情緒，而平和地與悅悅交流，即使悅悅的認知尚未發展到能夠理解媽媽的要求，悅悅也不會被媽媽的焦慮或憤怒情緒所驅動。如果認知水平發展到了可以理解的水平，一般情況下，孩子很容易接納。在童年期，兒童對情緒的敏感度高于對認知的敏感度，因為認知是后天逐漸發展起來的。問題的核心是，很多成人無法做到不啟動情緒，因為他們對自己的情緒都不自知，而且非常有可能還停留在與自己媽媽情緒共生的時期。

　　從出生那一刻開始，嬰兒就必須發展兩個方面，而且必須同時向這兩個方面邁進：向外走，走向自然的、物質的、文化的、人的關系的世界，發展自己的智能，發現并建立與外在世界和其他人的關系。這可以被稱為客觀世界。向內走，走向內在的生命世界，開拓一個豐富的、生動的內在世界，創造屬于自己生命的、情感的、心靈的、認知的、精神的生命景觀 ——這是“自我”賴以生存與發展的內在環境，并以此連結外在的世界。這可以被稱為主觀世界。

　　兒童渴望認識外在世界，也同樣有認知內在世界的內驅力，而情緒就是我們內在世界的景觀之一，只是我們忽略了它，或者我們自己的這個景觀本身就是一個空白。

　　幼兒園門廳的鋼琴下，一個3歲的小男孩在專注地玩耍，起身時他撞到了頭，便大哭起來。媽媽忙跑過來，擁抱著孩子，邊揉他的頭邊安慰說：“好了，不痛了，不痛了?！焙⒆訍琅卮反蛑鴭寢專瑡寢尭蛹鼻械厝嗪⒆拥念^……媽媽以為孩子是因為撞痛了，所以著急忙慌地想緩解孩子的痛楚，但是孩子生氣地推開了媽媽。

　　媽媽坐在孩子的對面，無助地看著他。老師坐在孩子的身旁說：“你很惱怒自己撞了頭，是嗎？”孩子突然就不哭了，似乎開始將注意力集中在自己的內在……然后他舒了一口氣。老師又說：“你知道了，就不會再撞了。”孩子再一次回到自己的內在……

　　好一會兒，他回味過來，然后思考似地離開了。媽媽很驚訝，她急切地走到老師身邊，問了老師很多問題，但是這些問題其實都不是剛才真正的問題所在。老師說：“你要把孩子內心發生的情緒告訴孩子，就像要把他的鼻子眼睛告訴他一樣?！?/p>

　　媽媽說：“我怎么能知道他內心怎么了？”

　　這個提問非常關鍵。如果我們成人對自己內心的世界發生了什么都不清楚，那我們對內在的一部分 ——情緒 ——自然也不會了解，也就無法使用發現和感覺到孩子內在的情緒，并給出一個相配對的合適的詞匯了。茫然和不知，常常會使我們無視孩子的情緒，或者破壞、壓抑孩子的情緒，甚至責難孩子的情緒，排斥孩子的情緒。

　　所謂知道情緒，主要是指能清楚地表述情緒。表述得準確達意，情緒就能好轉。這就像我們從一面奇特的鏡子中看到了內心的自己。例如剛才的孩子，主要的情緒并不是“疼痛”這樣的身體感覺引起的，而是由“驚恐和惱火”這樣的心理感覺引起的。

　　一位媽媽這樣告訴我：“我常打斷我兒子說話，把他后面要說的話幫他說出來，有時我兒子就哭著說：‘你又打斷我了，我要說什么都忘了！’”

　　孩子的哭是因為什么呢？是思維被打斷了嗎？還是表述被打斷了？還是表現被打斷了？還是一種能力的告白被打斷了？都不是，是情緒。

　　因為前面所列舉的都是在一種情緒中進行的。

　　如果不是在一種不想被打斷的情緒中，或者在一種期望被打斷的情緒中，或者不在任何情緒中，就不會有焦躁的情緒了。

　　打斷情緒的是什么呢？還是情緒。如果你沒有不想聽、想打斷之類的情緒，怎么會打斷他呢？

　　對許多成人來說，情緒似乎就像競技賽中的籃球，放在手里、身上都是個負擔，放在心里更是難受，需要將它快快扔出去。如果成年人將它投到了兒童身上，兒童會將它哇哇哭掉。兒童的模式是正常的，他通過哭讓情緒釋放出來。

　　通常成年人會采用什么方式將情緒投到兒童身上？一般的模式是控制不住地說、斥責，甚至打罵。大部分人是以說為快。說得多、說得語重心長……

　　有一天，兒子對媽媽說：“今天，我打了妹妹兩次！”媽媽吃驚地問：“為什么？” 　兒子說：“你打斷我說話的時候，你的情緒都不好。你把壞情緒都給了我，我就把壞情緒給了妹妹！”

　　孩子比媽媽對生命內在的東西看得更清楚、感覺更敏感，因為孩子就在生命之中，他需要熟知生命中的一切，熟知情緒才會走出情緒，只要他不被強制。

　　還是讓我們回到生命的河流中來表述這個問題吧。我們已經說過情緒必須流動起來的故事。那個小小在大廳里大哭，老師聞聲趕來問發生了什么事，小小說他剛才打樂樂了，然后他向樂樂道歉，樂樂不原諒他。他就太難受了，要哭一會兒。小小又開始放聲大哭，小小需要獨自和自己的情緒在一起……把沉甸甸的情緒通過哭流淌出去，而不是傳給別人。過了一會兒，小小看上去輕快釋然。

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