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　　十多年前有句非常有名的廣告詞：“喝了娃哈哈，吃飯就是香”，賣的是一種據說可以促進小兒食欲的口服液。該產品為一個名不見經傳的小企業賺進了第一桶金，而且是很大的一桶金，小企業迅速變成大企業，最終企業及企業創始人都名揚天下——這反證了一個令人吃驚的現象：現在，不愛吃飯的小兒太多了。

　　孩子不愛吃飯在當下成了許多家長最為頭痛的問題之一，我見過不少為此憂心忡忡的家長，他們為了孩子吃飯真是費盡了心思，用盡了各種方法。

　　我記得在圓圓一歲八個月因為肺炎住院時，同一個病房里有一個三歲的小男孩總是不好好吃飯，一小碗飯得吃一個多小時，幾乎每一口都要費一番周折才能吃進去。他媽媽、爸爸和奶奶每天為孩子吃飯用盡了招數，連哄帶騙，軟硬兼施，一會兒承諾給他買什么東西，一會兒夸他多么好，一會兒又大聲訓斥要求他必須張開嘴，整個過程讓人看著都痛苦。

　　孩子在這個過程中想著法地折騰人，以便延緩家長對他的逼迫。他先要媽媽喂飯，讓爸爸和奶奶出去站門外；媽媽剛喂兩口，讓媽媽出去，要爸爸進來喂。一頓飯就這樣讓三個大人走馬燈似地不停地出出進進。他每頓飯都在提條件，不斷創新著折騰人的方法。把自家人折騰完后，看到別的小朋友玩某個玩具，就要求馬上給他也買那個玩具，否則不吃飯，第二天買都不行。他的父母就向別的小朋友借玩具，可每個玩具拿到手上一小會兒就厭倦了，就要換新的，他父母就不停地向別的小朋友借玩具。有的小朋友不愿把玩具給他，小男孩就更變本加厲地以不吃飯來要挾父母，他的父母于是厚著臉給別的小朋友做思想工作。而小男孩拿到父母討來的玩具，不得不張嘴吃飯時，宛如對手中的玩具有仇，趁大人不提防，就要扔到地上，所以他總是攪得病房不得安寧，惹得別的孩子大哭。等我們這個病室里的玩具他都玩過一遍后，他父母就開始到隔壁兒童病房給他找玩具，又惹得別的房間的孩子大哭。

　　我終于忍不住對孩子的媽媽說，孩子生病期間胃口不好，不想吃飯是正常的，大人不也這樣嗎？強求孩子吃飯可能對他反而不好，順其自然比較好。這位媽媽不愛聽我這樣說，她說，她兒子平時就不好好吃飯，正是因為不好好吃飯，身體素質差，經常生病。現在生了病，想恢復就得吃飯啊，要不哪兒來抵抗力呢。

　　她的兒子看起來確實面黃肌瘦的。我憂心忡忡地想，他們一直這樣做下去，孩子不但胃口好不起來，道德品質恐怕也要被損壞了。

　　吃是人的一種天性，它怎么可能需要費那么大力氣去讓孩子張嘴呢？

　　許多為孩子不好好吃飯而發愁的家長不去思考一個非常簡單的問題：我國五、六十年代，包括七十年代出生的孩子，哪里聽說有不好好吃飯的？那個時候家里孩子多，哪個孩子需要追著喂飯？只要有吃的，哪個孩子被餓著了？八十年代以來，特別是九十年代以后，社會經濟生活越來越好，為什么孩子們會不約而同地厭食？

　　美國著名兒科醫生、心理學家本杰明？斯巴克先生對這一問題闡述得非常清楚，他說，“為什么有那么多孩子吃不下東西？主要原因是喜歡催逼孩子吃飯的父母也不少”——這句話把事情解釋得很清楚，孩子不喜歡吃飯的主要原因就是家長太在意孩子的吃飯，在這個問題上太強求了。孩子的正常食欲被當下物質和時間都比較充裕的大人好心地破壞了。

　　不是現在出生的孩子天性變了，是父母都有精力來做反天性的事了。

　　斯巴克先生認為，“每個兒童生來就有一套自行調節進食數量和種類，滿足正常生長發育需要的精妙的生理機制” 也就是說孩子自己最清楚自己想吃什么，該吃多少。大人不要管，他就能正常發展自己的飲食功能；而家長在這方面如果經常干涉孩子，事情就會變糟。“兒童有一種被逼急了就要頂牛的本能。吃什么要是吃得不高興，下次見了就討厭……催逼兒童吃飯是無益的，反而會進一步敗壞食欲，使之長期得不到復原。”

　　我在一所小學見到一個五年級小男孩，他奶奶是某農業科學院的食品研究專家，在行業里很有名氣。后來有一次和男孩的媽媽聊天，聽她說她家每天晚上都做八個菜一個湯，每周的菜譜都是孩子的奶奶精心制定的，主要是根據孩子的發育來考慮，而保姆燒菜的手藝也不錯。我們可以想象這種家庭條件下培養出的孩子，他的身體應該是健康出眾的。

　　但令人奇怪的是這個孩子和同學們比，長得又瘦又小，像個缺吃少喝的小難民；而且性情古怪，脾氣暴躁，學習成績也不太好。她媽媽說起孩子就愁得要命。

　　通過和她聊天，我了解到她家庭中一些生活細節后，覺得真是“成也蕭何敗也蕭何“。

　　他們用心地把菜譜制定得非常科學，生活中對孩子也是照顧得無微不至。每天除了吃什么有規定，哪樣東西吃夠多少也有規定。孩子吃不到制定的標準，家長就不肯罷休，一定要想辦法讓孩子“完成任務”。他們的方法如果用于生產一架機器或培育一株玉米，肯定會成功，可惜面對的是一個有獨立意識的孩子。

　　當我試圖勸這位媽媽在孩子的吃飯問題上不要過分追求“標準化操作”，不要在飯桌上逼迫孩子時，當媽的立即搖頭說，孩子太會耍花招，有幾天說如果家長不因為吃飯嘮叨教訓他，他就好好吃；結果他一筷子只夾一根菜，一根菜放嘴里嚼半天，一頓飯下來，其實只吃了很少的一點。這位家長突然忿忿地說：“我們現在都不管他了”。

　　可從她接下來的話我才聽明白，所謂“不管”，只是換了管的方式，每頓飯都給孩子單獨盛出一大碗，不管他吃多長時間，都必須吃完——媽媽覺得自己已做得很夠意思，不再像以前那樣總因為吃飯和孩子發生沖突了。但令她氣憤的是，孩子居然有時能把這碗飯一直吃到睡覺。

　　我還是想勸說這位家長，讓她替孩子著想一下，體會一下自己不想吃飯別人硬塞的感覺，建議她不要那樣和孩子天天頂牛，允許孩子少吃一些。這位家長立即反駁說，他是個男孩子，個子長不高怎么辦，全家人為這個著急死了，不多吃些怎么能長個子呢！

　　我能理解她的著急，就不死心地想讓她明白，孩子的情緒和進食有很大關系，只有先解決孩子的厭食問題，才能解決進食問題，而厭食的根源就是家長對孩子的吃飯太斤斤計較了。

　　這位媽媽對我的話沒有興趣，在言語間表示我不懂得食品營養，不知道一個長身體的孩子每天需要哪些營養，必須達到多少量。她認為婆婆在這方面比誰都懂，覺得不需要別人指點。

　　在這樣的家長面前，我黔驢技窮了。

　　有一天，我在學校午餐時觀察了一下男孩。他的飯盒里只要了很少的東西，幾乎沒吃一口，整個午餐時間他只是做樣子，用勺子拔拉幾下飯，但沒有一口送進嘴里。到別的同學吃飯結束后，他把所有的飯倒進垃圾桶，走出食堂。他班主任說這個孩子幾乎天天這樣，從不吃學校的飯。以前向他家長反映過，家長就要求老師盯著他吃飯，并流露出對老師的責怪。老師要關照全班學生，怎么可能天天盯著他吃飯，所以現在也不對他家長講這回事了。

　　看著那孩子瘦小的身體，目光里的飄忽不定和不時流露的敵意，我心里有說不出的遺憾。家長對孩子充滿了多少期望，不僅希望他學習成績好，將來能上名牌大學；也希望他心理健康，能生活得幸福；同時還希望他身體健康，長得高高大大，外表出眾。可單是吃飯這一件事，弄不對了，對這方方面面就不知有多大的破壞作用。從吃飯這件事再猜測這個孩子的家長在另一些事上的做法，恐怕也是刻板而缺少對孩子理解的。唉，如果那樣的話，他們的許多希望，恐怕都要竹籃打水一場空了。

　　如同在學習問題上我對那些干涉過多的家長們說“不要管孩子”，往往會遭到這些家長的反感一樣，在吃飯的問題上對那些斤斤計較的父母們說“不要管”的話，同樣也會遭到人家的白眼。“不管”在許多父母那里真是件非常難以做到的事。原因在于他們不認為自己的“管”是多余的，也不相信這叫“干涉”，他們堅信這叫關心和指導。所以，如果有人讓他不要“管”孩子，就如同讓他放棄做家長的責任和權利一樣難以接受。

　　可事實是，如同在學習問題上越“管”越壞一樣，“在吃飯的問題上同孩子斗狠比犟，父母沒有不敗的”

　　如何讓孩子有正常的食欲？這其實非常簡單，就是四個字：順其自然。

　　家長在孩子的吃飯問題上不強迫不焦慮，相信孩子知道自己吃多少。孩子某一天胃口大開，什么都想吃，某一天卻什么都不想吃，這都正常。從一開始你就只是注意食品的營養搭配，把應該給孩子吃的東西拿上桌子，但他吃哪一種，吃多少只是自己的事，那么孩子就不會出現厭食的情況，你在這件事上就做得又簡單又成功了。

　　如果孩子已出現了厭食癥狀，斯巴克先生在這方面給出了一些很好的具體指導，歸納他的指導，有如下內容：

　　第一， 家長改變態度。在孩子的吃飯問題上態度平淡，吃多了不表揚，吃少了不批評，這個問題上始終平和愉快，讓孩子不再因為吃飯的問題而感覺有壓力。孩子拿起飯碗時心理上輕松，才有可能產生正常食欲。

　　第二， 如果孩子已出現了厭食癥狀，就不要指望他半月二十天就能恢復。家長要有耐心，這份耐心不是來自你強壓焦慮的暫時的鎮靜，而應該來自你正確認識后徹底的坦然。孩子的恢復需要很長時間，幾個月甚至幾年。在這個過程中，如果父母只是由明處強迫變成躲在暗處盯梢，到一定時間終于忍不住又去嘮叨孩子，那么一切都將前功盡棄。

　　第三， 不要在各種食物間劃杠杠，不能說這個有營養要多吃，那個沒營養要少吃。有沒有營養要靠家長在做飯時調節。拿上桌的食品就要允許孩子自己選擇。對于孩子不喜歡吃的食品不可以用條件來威逼，比如不要對愛吃肉而不愛吃菜的孩子說“如果不把菜吃了，就不給你吃肉”。這樣的話只能讓他更討厭吃菜。不妨把話反過來說，“必須吃完肉才給你吃菜”，這樣倒可能刺激他對菜的興趣。

　　第四， 讓孩子自己吃飯，不要喂。孩子從一歲半左右就可以自己吃飯，父母不要把辛苦用在給孩子喂飯上，只需用在收拾被孩子弄下的“爛攤子”上就可以了。經常喂飯會影響孩子的食欲，而且影響兒童手部技能和肢體技能的發育。有的三、四歲的孩子養成了壞習慣，家長不喂他就不吃，喂就吃幾口。這種情況要立即改變，告訴孩子以后自己吃飯。如果他不肯，就餓幾頓，肯定餓不著，壞毛病幾天就改了。

　　第五， 不要和孩子在吃飯的問題上談條件。比如有的家長總喜歡說你要是好好吃飯，我就給你買玩具或帶你出去玩，這一類的話都會對孩子吃飯造成消極影響，而且教會他用無理要求來要挾父母。

　　2008年4月，我看到湖南某地方電視臺一檔育兒節目，談孩子不吃飯怎么辦的問題。

　　電視中小男孩大約有五、六歲，家長特別希望孩子長得高高的，可孩子就是不好好吃飯，爺爺奶奶、爸爸媽媽為此都很發愁。

　　電視臺請某大學一位教授支招，教授給出了一個“玻璃球治療法”。就是準備一個罐子和二十顆玻璃球，罐里先放十顆玻璃球，孩子哪天吃得好就加一顆，不好就減一顆。當時孩子急于去買一張《奧特曼》光盤，但必須瓶里攢夠二十顆才可以去買。

　　電視臺把這當作好方法呈現給觀眾——可這是個典型的“餿主意”，是一種畸形的誘惑——它讓孩子把吃飯當成一種功利行為，教孩子拿吃飯來和家長討價還價。節目沒交代操作后效果如何，但我可以斷定，它最多只有一個短期“效果”，即延續到《奧特曼》買回家。接下來家長當然可以再利用孩子的新需求，向孩子提出吃飯要求。但孩子沒有那么大毅力，他不會堅持的，他會很快厭倦和家長玩這種“游戲”。

　　這個方法不僅不會從根本上改變孩子的厭食問題，反而讓孩子在以后玻璃球總是難以攢夠的挫敗中，更加痛恨吃飯這個事。

　　有的家長并不逼迫孩子，但經常有不良語言暗示，也會導致孩子厭食或偏食。

　　我的一個朋友，她在孩子很小的時候，就總是一臉焦慮地當著孩子的面向別人抱怨說孩子不好好吃飯。我多次提醒她不要這樣說，即使想說，也要背著孩子，別讓孩子聽到了。但她一直不在意，或者是形成了習慣，總不自覺地當著孩子的面嘮叨孩子不愛吃飯這類話。她的孩子現在已十多歲了，胃口一直不好。

　　我還聽另一個朋友說，她兒子小時候原本是喜歡吃羊肉的，但她丈夫不喜歡吃羊肉。后來有兩次做了家里做了羊肉，孩子正要吃時，爸爸無意中提醒說“那是羊肉”，言外之意是“你肯定自己會吃嗎？”孩子在這種口氣中捕捉到了父親對羊肉的排斥，感覺到父親的口氣是說“那東西挺難吃的”，以后就再也不肯吃一口羊肉了。

　　所以當孩子表現出不愛吃飯或不愛吃某種東西時，你千萬不要說出這件事，更不要因此教訓他，也不要急于找替代品。就裝作不知道，該讓他吃什么，就把什么東西拿來；甚至要找機會故意用語言來暗示他很喜歡吃這個。比如當著不愛喝牛奶的孩子的面對別人說，我兒子什么都愛吃，不挑食，一口氣可以喝下一大杯牛奶。

　　圓圓大約五、六歲時，我帶她回姥姥家，她受我大哥的孩子，她的豆豆姐姐的影響，也變得不吃羊肉了。回到自己家后，我做了羊肉她不吃。我不管她，也沒說什么，假裝沒注意這個問題，毫不在意地接下來該做羊肉繼續做。我做了兩次羊肉水餃，她吃之前總問是什么肉，我告訴她羊肉，她就不吃了。我給她另弄點吃的，沒說什么。

　　我知道她愛吃肉醬面，接下來我就用羊肉炒了肉醬。以前吃肉醬面從沒用過羊肉，圓圓這次也就沒問我什么肉，吃得很香。吃完后，我才裝著對先生說，今天家里沒有豬肉了，就用羊肉做肉醬，真好吃。圓圓聽我這樣說也許有些不愿意，可飯已經進肚里了，沒辦法，只好接受了。

　　我還買了半成品的烤羊肉串，回家來用微波爐烤得滿屋飄香。她爸爸說，吃這么香的肉串，得喝口酒；我也說好長時間沒吃肉串了，真香。圓圓經不起這誘惑，終于拿起肉串大吃起來。

　　最后還要提醒家長注意的是，盡量少讓孩子吃零食。孩子飯量本來小，吃些零食往往就飽了，上了飯桌自然沒食欲。

　　還有家庭氣氛是否輕松，父母關系是否和睦，也影響孩子的胃口。此外，兒童妒忌兄弟姐妹或其他周圍的孩子，感受到不公正的待遇，或受到其它消極情緒影響，也會出現厭食癥狀。做父母的應該在這些方面多留心。

　　一個朋友打電話來，說她上幼兒園的孩子不愛吃飯，她給在鄉下的婆婆打電話訴苦，婆婆滿不在乎地說“餓他兩天就行了”。這句話讓做兒媳的很不高興，說當奶奶的怎么能說出這種話。我笑了，說如果你向我請教，我也是這句話：不信餓他兩天試試看！

　　當然，不一定真要餓孩子兩天，但這句話傳達的灑脫的理念，確是個法寶，能讓孩子“吃飯就是香”，效果肯定會超過那種口服液。鄉下的婆婆一定是以自己豐富的經驗悟出了這個絕招。

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