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　　郜媽愛說笑

　　小琪好奇地盯著姑媽的大肚子問：“姑媽，為什么你的肚子這么大？”

　　姑媽：“因為有個小娃娃在姑媽肚子里頭啊！”

　　小琪：“你喜歡你肚子里的那個小娃娃嗎？”

　　姑媽：“當然喜歡啊！”

　　小琪聽了露出不解的神色說：“既然喜歡，那你為什么還要把他給吃進肚子里去呢？”

　　郜媽侃一侃

　　喜宴中，新郎再婚的母親張女士，代表男方家長致辭，她先深深向前公婆鞠了一個躬，感謝他們既兼父職又兼母職地替她和去世的丈夫養育孩子。

　　與張女士相熟的朋友聽到她的致辭后，忍不住流淚道：

　　“真是難得能有如此圓滿的結局！”張女士生下孩子不久，丈夫就罹患了急性腦膜炎，公婆擔心兒子的錢被媳婦卷走，不僅假借癡呆的兒子之名休了張女士，并跟她搶奪孩子的撫養權。

　　張女士的母親勸她放棄爭奪孩子在身邊的權利，理由是以張女士忙碌的工作和不穩定的收入，絕對無法提供給孩子良好的生活環境；而反觀她的公婆，不僅經濟條件比她良好，未工作的婆婆也能在家專心照養孩子。

　　“既然愛他，就要忍痛去放棄對他不好的。”

　　張女士于是放棄了撫養權，保留了探視權，開始做起“假日媽媽”。但每次送孩子回前婆家時，孩子都會死命地抱住她的脖子不肯松手。

　　覺得“對不起孩子”的張女士為了讓孩子認為“媽媽是最愛他的”，常敞開腰包，讓孩子愛買什么就買什么。前公婆在看到她每次送孩子回來時，孩子手上捧的懷里抱的都是一些“違禁品”，接下來幾天孩子也變得吃飯不乖、管教不聽，特別難帶，加以擔心孩子會在銀彈攻勢下倒向他母親。為了挽回孩子對他們的向心力，就在孩子面前數落張女士的不是。

　　為討爺爺奶奶的歡心孩子開始學會在雙方面前告對方的狀。在孩子的謊言煽動下雙方都動了氣，公婆便每到周末就將孩子帶出家，讓張女士連連撲空；打電話去找兒子聽電話，也被回以睡覺了、在洗澡、被帶出去玩等各種理由不得通話。

　　娘家媽媽勸女兒不要意氣用事：

　　“大人們如此情緒化的爭奪做法，對孩子會有多大不良影響？如果真的是愛孩子，就要學會放棄。”

　　放棄跟前公婆較勁的心理，放棄對不起孩子的歉疚心，放棄對前公婆的猜忌敵對情緒，放棄以顛覆一方的愛來證明自己愛孩子更多一點，放棄要孩子表態選邊站……

　　“如果你不能把握自己的情緒困擾是否會造成孩子情緒的波動，就放棄跟孩子見面的權利吧！”

　　聽從了母親的建議，她不再去打擾兒子的生活，直到后來自己再婚有了孩子，體會到撫養孩子的不易，也因尋到了新的情感寄托，心境有了轉變，于是帶上禮物登門去拜訪前公婆，感謝他們對她兒子的照養，同時也請求讓她能恢復探視孩子。

　　在恢復探視兒子之初，張女士都是獨自前往，讓兒子能重新獨享母親的愛，并在這與兒子獨處的時光中，一點一滴地和他說明自己曾經“失蹤”的原因——

　　不是因為不再愛他，而是因為要去學習如何才能把最好的愛給他。

　　經過半年的親子情感修復后，張女士才將她的新家人介紹給兒子，她沒有期待她的兒子是否能接受她新家庭的成員，也不去勉強兒子一定要接受她帶家人去探視他，她讓兒子自己去選擇讓他覺得自在的見面方式，甚至選擇愿不愿意跟她見面。

　　因為她已明白權利和義務是相對的，當初她雖然是為了孩子好而選擇了放棄對孩子的撫養權，但既然放棄了就沒有權利去干擾孩子的生活。

　　不是不再愛他，而正是因為愛他才更要尊重孩子也有他選擇的權利。

　　郜媽老實招

　　如何決定離婚后孩子究竟是跟誰好？

　　1.需評估父或母哪一方能提供給孩子更有利的生活環境，包括經濟條件、可以提供照養孩子的人力、對孩子負責任的程度、自我情緒管理的能力。

　　2.孩子給有外遇的一方較佳：因為有外遇的是他，帶孩子較能心平氣和；若由受害者一方來承擔養孩子的重責，較會心不甘情不愿，除非外遇那方是個極沒責任感的人，才考慮由受害者一方來負責照養。

　　3.由孩子決定要跟誰：孩子有權決定跟父或母較為自在快樂。

    公說婆說

　　sunshine

　　第一，對方出軌但經濟條件較好，如果僅出于這個原因而要求受害方放棄孩子，有待商榷。孩子需要的不僅僅是經濟上的富足，而在于誰更能花時間、精力去了解孩子的感受，給孩子以適當的引導。第二，一般出軌方對家庭的責任感、自我情緒的調節和對矛盾的處理都較不成熟。第三，由孩子來做出選擇較為殘忍，很多大人在面對孩子的選擇時都會覺得痛苦。

　　新浪網友

　　前夫家人不讓我看孩子，成天去前夫家里哭鬧，對孩子也是一種無形的傷害。我不想這樣，只有選擇了放棄，這也是一種愛，并不是像你們所說的不愛孩子。沒有現實經歷的人們是不會理解的。

　　風中鈴蘭

　　我離婚當初也是覺得單身一人經濟條件較差，把孩子留給經濟條件比較好的男方來撫養。但我發現前夫只顧著經營自己的新家庭，對孩子缺少關愛。最后，我取得了孩子的監護權，但前夫不出撫養費。我從不教孩子去怨恨他的父親，也不提起前夫不肯出撫養費。因為我認為，孩子在充滿愛的環境的健康成長勝過一切。

　　goldenshining

　　愛一個人很難，做一個母親更難。

　　niko殘公主

　　我父母在我很小時離婚了，但我走過來了且比同齡人更堅強。有時想，還蠻感謝他們給我這樣的環境去磨煉自強自立。曾羨慕妹妹有父母在身邊可以隨意撒嬌，這雖是我人生中的缺陷，但也讓我更明白了如何去愛人。人的好壞未必跟他環境的好壞有關。一切還需看自己如何想如何做，不要只會怨天怨地怨父母。

　　mimi

　　學會放棄，難+難過！

　　另一個我

　　愛，沒有分離！

　　幸福之家

　　最好是不要讓小孩生活在單親家庭，那就是對他的愛了。

　　amwamwamw636363

　　我也是離婚媽媽。“郜媽老實招”里我采用1、2條，孩子跟著父親，現在我的處境跟張女士一樣，個中辛酸，只有具備這種經歷的人才能體會到。小孩曾打電話給我，希望跟我度周末，他父親就三天三夜不吃不喝，給小孩加壓；再后來小孩父親就軟硬兼施拉小孩走，讓小孩在老師和同學面前難受不已；還給小孩說媽媽不要你了，教小孩恨媽媽，甚至說媽媽會拐賣掉你，你再也見不到父親。我一個月只接兩天都接不了……現在女兒恨我了，兒子的心也很亂……除了放棄，我還有什么辦法呢？

　　博主郜媽

　　能感受你的心情，母子連心嘛！千萬要告訴孩子你放棄了他并不是不再愛他，而是自己有何苦衷。一定要讓他知道，媽媽雖然不在身邊，但他有任何需要時要告訴媽媽，媽媽一定會支持他的(指的不是金錢上的，是精神上的)。

　　妞妞

　　同意你的觀點，各自盡責，讓孩子身心健康，不要追究誰對誰錯。

　　新浪網友

　　媽媽的影響對孩子的一生很重要，我誠懇地希望受過傷害的媽媽們勇敢一些，從傷痛中走出來，只要有愛就會有動力。鳳翼火焰

　　我是一個在單親家庭里成長起來的人，所以我想從孩子的視角談談父母對孩子的影響。現在的父母一談到離婚，首先想到的問題就是離婚對孩子的影響，其實父母在這個問題上的反應比孩子都敏感了，有點一廂情愿。

　　我在小學三年級時父母離婚。父母讓我選擇跟誰。我選擇母親，唯一原因就是媽媽疼我，我的要求她都會盡量滿足。孩子都會有和我一樣的想法。父母誰對我好，我就親近誰。現在我26歲了，回想起那時候，我真慶幸父母離婚了。不是我冷血，而是我的父親很嚴厲。對孩子太嚴厲，逼著孩子照自己的意愿去做的父母，也會害孩子，抑制了孩子的想象力。父母擔心離婚影響最大的是孩子，這種考慮是對的，但也不全對。父母自己心理都有問題，教出什么樣的孩子就難說了！不是所有的父母離婚都對孩子有負面影響。

　　新浪網友

　　離婚三年了，經常和孩子聯系，她媽媽很反感，我一直在刻意隱瞞我們分手，為的是把對孩子的創傷減少到最小程度(離婚過錯不在我)，我不知這樣對不對。博主郜媽

　　你以為孩子不知道你和她媽媽不在一起了嗎？那就太低估孩子的智商了！跟孩子母親好好談談，也跟孩子好好說說，先道歉、夸贊，再談正事，不要批評。

　　kexin0826_ouvwt

　　奉勸有離婚意愿的媽媽們，永遠不要放棄自己的孩子，只要你能靠自己的勞動生存下來，就不要離開自己的骨肉，母親是任何人都取代不了的。在這種時刻放棄不是愛，可能你甚至會因為帶著孩子影響到再婚。但是請記住，母親對自己的孩子只有奉獻，這就是母親的含義。

　　博主郜媽

　　父親也是無人可取代的，父母都是無人可取代的。但如果只能擇其一，當然是必須站在孩子的立場考量，他愿意跟誰，哪一個更能提供給他較好的成長環境(我文中說的不僅是物質的，還有其他的考量)。如果母親為掙錢養孩子，或因工作因素根本沒時間去照管孩子，如此地把孩子“捆”在身邊有意義嗎？

　　心理教師

　　愛的形式真的是多樣的。擁有是愛，放棄也是愛；轟轟烈烈是愛，默默等待也是愛。愛的詮釋需要人們在生活中自己去體味。

　　yeye3330571

　　和老公吵架，我帶著4個多月的女兒回了娘家。老公連女兒發高燒，我打電話給他，他都沒來看望。我想離婚，可是女兒現在才剛剛8個月，對她來講我覺得虧負她，我該怎么辦？

　　博主郜媽

　　外人不知道你和丈夫情感破裂的前因后果，不能替你出主意，也無權給你出主意，因為未來的日子是要你過。別人的經驗只能作“參考”，千萬不要照樣學。

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