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　　有人說：母親是孩子的第一任老師。有人說：不對，母親是孩子的終生老師。其實，這些話都不錯。既是第一任，也是終生的。家長作為老師，在孩子成長的過程中，確實有著不可替代的獨特作用。所有的好孩子都是家長教出來的。

　　但是，這些話說的只是母親的重要性，教什么？怎么教？什么時候教？沒有說。父母們需要的是方法！

　　家長表現：往往對孩子要求嚴，對自己幾乎沒有要求。

　　孩子表現：認為父母自己做不到，就不要來要求我。

　　家教效果：這種類型的家長，總是遭到孩子的抵制，甚至對抗，家長的教育指令收效甚微。早期誘發方法對家長的要求比較高，家長如果不學習、不提高，難以勝任。

　　解決辦法：

　　(1)家長自我提高，是家教取得成效的必要條件

　　所謂“必要條件”就是非具備不可。因為只有家長知道怎么做，才能教孩子怎么做；只有家長掌握了方法，才能訓練孩子；只有父母之間首先溝通一致了，不是一個說東、一個說西，相互拆臺，才能形成統一的家庭教育氛圍；只有家長善于和孩子進行有效溝通，孩子才能準確理解家長的意圖。家長水平不高，提供不了上述條件，不能在家庭中作表率，失去身教的資格，就無法實施早期誘發。

　　家長今天的偷懶、失誤或者失職，可能將斷送孩子未來的前程。所以，提高家長的素養、能力、水平已經到了刻不容緩的地步。

　　我們看到，在家庭里，父母教育孩子就是一場場沒有劇本的情景劇。這種情景劇沒有彩排和預演，每天都是現場直播，而且沒有一場是重復的。

　　這種情景劇的導演，就是這個家庭的家長。如果家長們不及時進行學習是無法控制劇情發展的。如果放任自流，情景喜劇就可能變成一場場悲劇。許多家庭教育悲劇的深層次原因，就是家長的素養、能力、水平低。

　　1987年12月21日，四年級小學生夏斐因期末考試兩門課成績低于90分并隱瞞了家長，竟被親生母親活活打死。

　　難道是這個母親不愛她的孩子嗎？恰恰正是她非常愛她的孩子。為了孩子，她不惜辭去工作；為了孩子，她輔導孩子功課從不厭煩，從不馬虎；為了孩子，她一日三餐為不吃面食的孩子做米飯；為了孩子吃水果，再貴也要買，自己卻舍不得吃一口；為了孩子，她從不讓孩子干一點兒家務。最后，她選擇“自殺”來表示一個母親對自己親生兒子無以言表的歉疚。

　　這位母親在她的遺書上懺悔說：“我后悔，不該用打的方法教育他……”

　　其實，她真正應該后悔的是不應該把孩子送到老家寄養了長達7年的時間；真正應該后悔的是在把孩子接回家后，沒有用足夠的時間去融洽、磨合親子之間的感情；最后才應該后悔用“打”的方法！如果她與孩子一直在一起，如果她知道如何彌補疏遠的親子關系，如果她能夠學習，她會成為一個優秀的母親。

　　但是，沒有人告訴她，正確的做法是什么！沒有人提醒她需要去學習！

　　所以，我們要大聲疾呼：再也不能讓這類悲劇重演了！母親們，為了孩子，抓緊時間學習吧！提高家長的素養能力水平已經是刻不容緩了。

　　成功的父母不是天生的，他們一點一滴地學習教育孩子的經驗和方法，再把學到的東西教給孩子，是努力而成的。

　　什么工作都要上崗證，唯獨做父母的不要上崗證。我們許多父親、母親都是“無證上崗”的。孩子沒有向我們父母要上崗證，孩子們也沒有責怪我們：“既然你不知道怎么教育孩子，為什么把我生出來？”今天，為了孩子，我們應該自己給自己把關，力爭上崗后合格。

　　其實，做合格的父母并不難，只要你愿意學習。只要父母好好學習，孩子就一定能天天向上。

　　(2) 言傳不如身教，家長要以身作則

　　目前，很多家庭中的親子關系處于抵觸、矛盾，甚至對抗的狀態，究其原因，有兩種情況：

　　其一，父母能做到，但想不到要做，或者根本不愿做。這類家長一定要改變自己。凡是要求孩子做的，首先要自己做到，否則早期誘發不可能見效果。

　　其二，孩子往往以教育家的水平來要求父母。孩子的這一要求，就其愿望來說是好的，是可以理解的，但確實有些過分，家長也會感到委屈。

　　要化解親子關系的矛盾，要解決這個問題，也不難。除了我們在上面第二節的“親子關系”條件里講到的之外，家長還要以身作則。以身作則有四層含義：

　　首先，以身作則就是父母要當表率，身教勝過言教。

　　在這一點上，少年大學生沈宇的爸爸很有體會。沈宇的爸爸，學歷低，在輕工業專科學校當圖書管理員。沈宇打記事時開始，就看到爸爸下班一回家就坐在桌前“嘰里咕嚕”地念書，后來才知道爸爸是在學英語。

　　“爸爸，你到底為啥要學英語啊？”沈宇也不知道這樣問過多少次了。

　　后來，爸爸見沈宇已經有些懂事了，就把他帶到圖書館，拿出幾本外文書，對他說：“你看這本書上寫的都是外國字，爸爸如果不認識這些字，就沒有辦法向讀者推薦和介紹外文書刊了。”

　　沈宇這才明白，爸爸是為了把工作做好。爸爸接著說：“你不是想長大了要當科學家嗎？當科學家就要學好外語。”從此，沈宇也喜歡起外語來，讓爸爸教他。

　　有一次，爸爸生病，要住院動手術。沈宇聽說后心里很害怕，他猜想爸爸一定會痛得很。可是，當他跟媽媽一起去醫院看望爸爸時，出乎他的意料，爸爸半躺在病床上，正捧著一本外文書專心致志地看呢，哪里像是在養病治病？媽媽見了，直著急，數落嘮叨個不停。

　　爸爸卻笑著說：“光陰如流水，一去不復回。躺在這里沒事，不正是個學習的好機會嘛。”一句話說得小沈宇心里很難受，他依偎在爸爸身邊哭了起來。他被爸爸這種刻苦學習的精神深深地感動了。

　　回家后，沈宇就給自己訂了個學習計劃，一分一秒的時間都要抓緊。

　　有一次，沈宇身上長了個脂肪瘤，也要住院動手術。經媽媽好說歹說，沈宇才同意住院。去醫院前，媽媽從街上買來了罐頭、糕點、麥乳精等十多樣好吃的食品，裝了鼓鼓囊囊一大提包，準備帶到醫院給沈宇吃。沒想到，到了醫院媽媽把沈宇安頓好后，打開提包一看，竟然是一提包的書本。沈宇看著媽媽驚愕的面孔，扭過臉兒，“撲哧”一聲笑了起來。原來是沈宇在來醫院前悄悄地換了。

　　小沈宇學著爸爸的樣子，一分一秒也不浪費。沈宇上中國科技大學后，不少家長問沈宇的父母是怎樣教育孩子的。沈宇的爸爸很為難，怎么也講不出個所以然來。沈宇的媽媽倒是體會很深，她對來訪的客人說：“要說經驗嘛，只有一條：孩子踩著爸爸的腳印走，爸爸是兒子的鏡子，兒子是爸爸的影子。”

　　應該說，這話說得很中肯。不過，總還覺得沒有點到實質之處。因為，在絕大多數家庭中，爸爸總是兒子的鏡子，兒子也總是爸爸的影子。不是有許多兒子跟著爸爸學賭錢、學抽煙、學酗酒嗎？這些家庭中，“鏡子”不好，所以“影子”也歪了。在沈宇的家庭中，好就好在“鏡子”有著明確的目標，是自覺的“鏡子”，所以“影子”也就目標明確，也就很自覺。

　　這說明，不論你是否想過要不要身教、會不會身教，身教總是在發生、在進行著。做父母的一定要明白，給孩子一個正確的身教，才是以身作則，身教是無聲的命令，只有正確的身教才會把孩子引向正確的方向。

　　其次，以身作則就是：要求孩子做的，家長要先做到。

　　比如，1987年暑假，我和孩子的媽媽正好都要去北京出差，就想把兄妹倆帶到北京去玩玩，見見世面。這時有人告訴我們，到學校開個探親證明，兩個孩子都可以買學生票，可以省點兒錢。

　　但是，我們兩口子商量，且不說這“證明”能不能開到，我們整天在家對不正之風深惡痛絕，我們自己怎么能這樣干呢？我們或許會省下這筆錢，卻會因此失去在家庭中講話的權利，失去孩子的信任，而這信任是花多少錢也買不到的。以后我們還有什么資格去教育孩子呢？于是，我們決定讓兄妹倆買全票進京。

　　要求孩子做的事，家長要先做到，這是天經地義的，這就是以身作則。

　　只要家長言行一致，說到做到了，家長要求孩子做同樣的事情，孩子就不會逆反不做，孩子就會照著去做。如果父母言行不一，家長對孩子抓得再緊、說得再多、管得再嚴，孩子也不會口服心服地聽家長的話。

　　再次，以身作則就是長輩們要意見一致。

　　比如，在家庭里，父輩和祖輩成員都會同孩子接觸交流，這種接觸交流無疑會對孩子有影響；同時，父輩和祖輩成員之間也會發生接觸和交流，這種接觸和交流雖然是長輩之間的交往，是各自的行為和語言，但和孩子同處在一個家庭之中，所以也會對孩子有影響，也是一種教育。雖然這種教育不是針對孩子有意去做的，但是這種教育是客觀存在、潛移默化、每時每刻都在起作用的。

　　家庭成員在管教孩子時一定要意見一致。實踐中，許多家庭的父母在管教孩子時，常常外公外婆護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳，無異于一場“世界大戰”。最后又總是以外公外婆或者爺爺奶奶得勝(實際上是孩子得勝)結束。這是很糟糕的。

　　要知道，孩子雖然年齡小，卻是天生的觀察家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鉆空子。這不僅對改善他的不良行為毫無益處，還會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生沖突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理發展產生不利影響。

　　所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻倆人的教育觀念有差異，都不能在孩子面前發生沖突。

　　最后，以身作則就是家長有錯要勇于向孩子承認錯誤。

　　家長受到自身水平和能力的限制，過去曾經做得不好，甚至有錯誤，要有勇氣、敢于承認自己的不足。對于自己實在做不到的事情，就明確地和孩子說，推心置腹地說：“爸爸確實水平不高，達不到你的要求，爸爸不是故意的，你的事情我們商量著辦，你看怎么樣？”孩子都是通情達理的，你說的在理，孩子也是可以理解的，這樣，親子關系的矛盾也就化解了。

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