閱讀 :382

　　母子“敵對”給孩子成長帶來什么影響

　　兒童畫隱喻的母子關系

　　昱昱的媽媽找到我，讓我分析她兒子的畫反映了什么心理。我說，我想聽聽孩子自己對畫的解釋。于是，昱昱就跟著媽媽帶著幾幅畫來到了我的工作室。

　　第一幅畫是《小雞圖》(圖六)：兩只小雞相向而立，撲愣著翅膀，怒發(fā)沖冠。我問6歲的男孩昱昱，它們怎么啦？昱昱說：“它們吵架了。”“為什么吵呢？”他告訴我：“它們從柵欄里跑出來到外面玩，結果被主人發(fā)現(xiàn)了，主人很生氣，懲罰它們不許吃飯，于是，它們就吵起來了。一只雞說：‘都怪你，是你出的壞主意！’另一只雞說：‘明明是你讓我出去的，怎么怪我呢？’它們吵得很兇，都快打起來了。”

　　第二幅畫是《螃蟹圖》(圖七)：兩只螃蟹向相反的方向爬去。昱昱說：“它們兩個爭一只蝦子吃，結果蝦子跑了，它們都沒吃到，所以很生氣。”我問他：“為什么要爭呢？兩個人共同吃一只蝦子不行嗎？”“不行，它們老是爭東西。”

　　第三幅畫是《小鴨圖》(圖八)：兩只小鴨噘著嘴，背靠背。昱昱說：“它們兩個是敵人，每次見了面都要‘哼’一聲。”

　　坐在一旁的媽媽呵呵笑起來，說：“你可真會編故事！”

　　我問她：“這都是老師要求他們畫的嗎？”她告訴我，老師一般只是教他們?nèi)绾萎媱游锏妮喞劣谀阆氘嫀字粍游铮嬎鼈冊诟墒裁矗裁幢砬椋呛⒆幼约喊l(fā)揮。

　　看著昱昱的三幅畫，我覺得心里沉甸甸的：他筆下動物們的神態(tài)到底隱喻了什么呢？

　　避開昱昱，我請媽媽談談他們的母子關系——

　　昱昱的爸爸長期不在家，昱昱是我一手帶大的，家里經(jīng)常就我們兩個人。我工作很忙，昱昱又特別淘氣，我覺得非常辛苦。有時候，遇到麻煩事，我心情煩躁，就會向昱昱抱怨：“我這么累，都是因為你太不懂事！”“都怪你做事太拖拉！我今天又要遲到了！”“如果不是你吵著要買冰棒，我們就不會碰上大雨了！”“我本來準備今晚寫工作總結的，你一吵鬧，我頭就全昏了。”昱昱并不像別的孩子那般順從聽話，他常常會和我據(jù)理力爭：“怎么能怪我呢？明明是你……”他的公開頂撞讓我更加生氣，因此我就賭氣“涼拌”他，他感覺很委屈，就躲在一旁哭，我仍然不理他，直到他向我承認錯誤。

　　當然，我和他賭氣是賭氣，作為母親，我對他的撫育和培養(yǎng)也是用心良苦的。他喜歡畫畫，我省吃儉用，將他送到全市最好的美術老師那么去學習；他喜歡看奧特曼動畫片，每次上街我都給他買，現(xiàn)在這些碟子已經(jīng)裝了滿滿一抽屜。我一心一意為他好，可他卻好像并不買我的帳，當別人問他“你喜歡媽媽嗎”時，他卻顧左右而言它，避而不答，這讓我有些傷心。

　　我小時候和父母的關系一直不怎么好，我們家的家教很嚴，父母是家長式作風，不允許我們有自己的想法和意見，他們說一，我們絕對不能說二，這讓我們感覺很壓抑；對于母親，我是又敬又怕又恨，每當看到別人家的母女親密相依，互相說悄悄話時，我心里羨慕不已。所以，當昱昱始終不肯回答“你喜歡媽媽嗎”這樣一個平常得不能再平常問題時，當看到他的同伴畫的《小雞圖》是母雞馱著小雞曬太陽而昱昱卻畫兩只小雞吵架時，我心里的落寞可想而知。

　　不過，昱昱不像我小時候那般壓抑，他非常有主見，他可以在我們面前大膽地表白他的意見，這讓我備感欣慰。但昱昱的爸爸卻不以為然，他說昱昱太喜歡狡辯并不是好事，比如，他打破了牛奶瓶，我還沒來得及批評他，他就嚷開了：“媽媽，都怪你，將地上弄得濕濕的，害得我站不穩(wěn)；爸爸，你為什么恰恰這時候要叫我呢？我嚇了一跳，手就松了。”

　　我現(xiàn)在也很困惑：到底是讓昱昱做一個順從聽話的人好呢還是鼓勵他發(fā)表自己的想法？

　　咨詢手記：

　　1、他們母子是什么關系

　　很顯然，昱昱畫中那兩只或吵架或爭執(zhí)或互不理睬的動物隱喻的就是他和媽媽的關系。

　　他們母子到底是什么關系呢？我們可以用“敵對狀態(tài)”來描述。當然，“敵對”這個詞用在母子關系上似乎有些不太合適，好像將大人幼稚化了，將孩子成人化了。而事實上，對昱昱母子來說，的確存在大人幼稚化，小孩子成人化的問題。

　　媽媽是在一個比較壓抑的家庭環(huán)境中長大的，很多事情都由父母一手安排，她沒有承擔責任的機會，她也不知道如何承擔責任。所以說，她在責任感方面的能力是比較欠缺的，以致于在她當了母親后，一旦遇到麻煩事，她就會顯得慌亂浮躁，本能地回避責任；即使面對的是一個6歲的孩子，她也毫不猶豫地將責任往他身上推；對孩子的辯護，她孩子氣的和他賭氣，直到孩子認輸。這充分顯示出她這個成人幼稚化的心理。

　　而稚齡的昱昱，在爸爸長期不在家的情況下，他的角色就不僅僅是個孩子，他同時還履行為媽媽的情緒找出口的職責，他還要承擔緩和家庭氣氛的責任。媽媽向他抱怨，推卸責任，他接也罷，不接也罷，媽媽已經(jīng)將他上升到“大人”這個層次，他必須像個大人般地應對媽媽；他受了委屈，但不能像其它孩子那般任性耍脾氣，因為家里沒人哄他，而且媽媽也在耍脾氣，家里就他們倆人，他不哄媽媽誰哄孩子？從昱昱對畫的解釋和媽媽的講述中，我們也能看到這個6歲孩子心智上的成熟。

　　也許有人會認為，媽媽的“幼稚化”和母子關系的敵對狀態(tài)是給了孩子更多的承擔責任的機會，這對孩子的成長是有利的，而且，媽媽也很欣慰：昱昱比較有主見，有一個大膽表達自己主見的環(huán)境，這比她自己小時候的成長狀態(tài)和家庭環(huán)境強多了。事實上，這只是問題的表象，表象具有蒙蔽性和暫時性。我們必須剖析孩子那些表象行為背后的深層次心理狀態(tài)。

　　敵對性母子關系不能不說是一種錯位的關系，在家庭系統(tǒng)有規(guī)律的運作中，角色錯位必然會帶來心理上的混亂。這種錯位的母子關系對孩子成長的影響至少是三個方面的：

　　第一，孩子會變得心胸狹隘。父母是孩子的第一任老師，在爸爸長期不在家的情況下，孩子更多的是從媽媽那里學習對待萬事萬物的態(tài)度，學習處理問題的方式。昱昱媽媽一旦遇到麻煩事，立刻就會指出是別人的錯。我們暫且不論這種責任劃分是否正確，單就不肯接受別人的錯這一點來說，孩子就會學習、模仿。孩子的心胸會因此變得狹隘，進攻性強，容不得別人的一點點錯。面對失敗，自我保護意識很強，擔心被人糾錯，于是就先下手為強地進攻別人。這種心態(tài)和習慣無疑為會影響他將來的人際交往。

　　第二，孩子喜歡推卸責任。從媽媽的講述中了解到，昱昱已經(jīng)有了這方面的苗頭。打破牛奶瓶，不管怎么說，這都應該是自己的錯誤，畢竟牛奶瓶握在你自己手里，你有掌控的權利，然而昱昱卻馬上將責任推給昱昱爸爸媽媽。每個人的一生中都會遇到很多不順心的事，勇敢承擔起自己的責任中，從失敗中總結教訓，吃一塹長一智，我們才能成長得更快。一味地推卸責任會讓我們失去這些成長的機會。責任感是一個人成熟的標志。昱昱的媽媽雖然已為人妻為人母，但是，由于從小她在這方面的能力比較欠缺，所以她的很多言行仍然顯示的是“幼稚化”的一面。

　　第三，孩子的安全感缺乏。父母是孩子最親密的人，在父親缺席的家庭中，母親在孩子心目中的地位可想而知。在敵對型的母子關系中，母親和孩子經(jīng)常各自為陣，勢不兩立，這對于母親來說，可能并不是什么大不了的事，不過是“賭賭氣”嘛；但是對于孩子來說，他卻會產(chǎn)生深深的恐懼：媽媽是不是不愛我了？她會不會離開我？每個孩子都希望能和媽媽親密相依，這一點，昱昱媽媽是深有感觸的。所以說，在和媽媽敵對時，昱昱雖然很委屈，但最后仍然是他向媽媽認輸：他太害怕失去媽媽的愛了。雖然媽媽對他的培養(yǎng)和撫養(yǎng)可謂用心良苦，勞苦功高，可昱昱仍然無法對媽媽產(chǎn)生真正的親近感，對于“你喜歡媽媽嗎”這樣平常的問題他都不能直接回答，當然，他也不會公開地表示“不喜歡媽媽”，畢竟媽媽是他最親的人，他怎能忍心將媽媽推開呢？很多事實表明，情感上缺乏安全感的孩子日后容易形成自卑、內(nèi)向、膽小、優(yōu)柔寡斷的性格。

　　2、建立優(yōu)質(zhì)的母子關系

　　昱昱媽媽對他們目前母子關系的狀態(tài)存在誤解，認為那是為孩子提供了一個充分表達自己意見的環(huán)境。其實，昱昱的據(jù)理力爭和“充分表達”是相去甚遠的兩種狀態(tài)，前者帶著進攻和防衛(wèi)的目的，后者是為了表達而表達，沒有壓力，真正體現(xiàn)“充分、寬松”之意。昱昱媽媽首先要澄清認識，真正認識到敵對型母子關系給孩子成長帶來的壓力和影響，下決心營造一個和諧、優(yōu)質(zhì)的母子關系，為孩子的成長助跑。

　　母子之間要遵循界線原則。我們買一所房子，必然得到其房產(chǎn)證和土地證。土地證上畫有你房產(chǎn)所在的土地位置圖，上面清楚地劃分區(qū)隔你與左鄰右舍的地界。謹慎遵守這些界線是敦親睦鄰的前提。人與人之間也有一個界線問題，以此劃分出哪些是你應該做的，哪些是別人應該做的，哪些是你應該負責的，哪些是別人應該負責的。很顯然，昱昱的媽媽不僅僅是在處理母子關系中沒有界線，她本身就是一個沒有界線的人，她將責任都往外推，認為“我所遇到的麻煩都是因為你造成的”。母親之間有一個明確的界線，讓孩子明確自己的責任，這是培養(yǎng)孩子責任感的前提。

　　昱昱的爸爸長期不在家，這使得媽媽缺乏合適的情緒疏通的管道，昱昱因此不得不扮演媽媽的“愛人”的角色。這對昱昱來說是不公平的。當然，對媽媽來說，也不公平，畢竟昱昱根本沒有能力扮演好那個錯位的角色。媽媽的期望得不到滿足，情緒會更加浮躁。爸爸媽媽都需要花更多的時間投入到夫妻關系的經(jīng)營中，通過建立和諧、暢通的夫妻交流模式，讓媽媽有合適的訴求表達和情緒疏導的途徑，從而促進母子敵對狀態(tài)的松動。另外，爸爸也要更多的參與親子互動，加強父子感情，幫助昱昱從母子狹小的二人世界中走出來，增強他情感上的安全感。

　　媽媽要給予昱昱更多的成長空間。經(jīng)常被指責、被攻擊、被擠壓，時時想到要防衛(wèi)、要保護、要進攻，這樣的環(huán)境是壓抑的，不利于孩子個性的發(fā)展。媽媽要給昱昱的成長創(chuàng)造一個寬松的、沒有壓力的環(huán)境，不要將他拉入不應該由他負責的事，比如媽媽晚上寫不了工作總結，這可能只是因為她自己思路不清晰，和昱昱不相干。媽媽也不要干涉屬于昱昱負責的事，要讓他自己去思考和嘗試，讓他學會對自己的言行負責，而不是動不動就將責任往外推。

　　溫馨提示：媽媽是在一個比較壓抑的家庭環(huán)境中長大的，很多事情都由父母一手安排，她沒有承擔責任的機會，她也不知道如何承擔責任。所以說，她在責任感方面的能力是比較欠缺的，以致于在她當了母親后，一旦遇到麻煩事，她就會顯得慌亂浮躁，本能地回避責任；即使面對的是一個6歲的孩子，她也毫不猶豫地將責任往他身上推。

　　人與人之間也有一個界線問題，以此劃分出哪些是你應該做的，哪些是別人應該做的，哪些是你應該負責的，哪些是別人應該負責的。很顯然，昱昱的媽媽不僅僅是在處理母子關系中沒有界線，她本身就是一個沒有界線的人，她將責任都往外推，認為“我所遇到的麻煩都是因為你造成的”。母親之間有一個明確的界線，讓孩子明確自己的責任，這是培養(yǎng)孩子責任感的前提。

下一篇:孩子成長別期望“種瓜得瓜” 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:化解孩子任性的8大戰(zhàn)術 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】