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　　每位媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個拿著“刀”的鄶子手呢？媽媽的“刀”其實就是她強烈的的控制欲。她打著愛的名義，用“刀”挾持孩子的身心，讓孩子備受折磨。

　　媽媽，請不要控制我

　　我是在兒童繪畫班認識8歲的小男孩睿睿的。他畫了一幅畫(附圖1)。我問他：“牛好像不高興啊？”

　　“是的，它很生氣，也很難過，因為主人要殺他。”

　　“為什么要殺它呢？”

　　“我也不知道。主人就是主人，他想怎么著就怎么著，牛沒有一點辦法。”

　　“牛為什么不逃跑或者反抗呢？它的個子那么大。”

　　“主人已將牛屋的門鎖上了，它逃不出去。再說，主人拿著刀，隨時可以捅它一刀，它反抗也沒有用。”

　　“那它就只能等死嗎？”

　　“是的，所以它很難過啊。” 睿睿的表情有些木然。

　　這個孩子想象力很豐富，表達也非常清楚，但我心里卻沉甸甸的。繪畫作品能折射一個人的內心世界。在睿睿的內心里，那個拿著刀、控制整個局面的主人是誰？那個既生氣又難過的“等死”的牛又是誰？他頭腦中為什么會有這樣的畫面？

　　不久，我約見了睿睿的媽媽——一個走路、說話都風風火火，顯得急躁不堪的女人。她迫不及待地向我數落起睿睿的不是來——

　　睿睿這孩子太不聽話、太不懂事了，他總是讓我操神，這讓我顯得比很多同齡人要憔悴。回家就做作業(yè)、飯前洗手、飯后擦嘴、睡前喝牛奶，他自己的這些份內的事，都要我一一提醒并監(jiān)督執(zhí)行。他的自覺性很差，我對他的管教稍微一放松，他就會搗亂。比如，做作業(yè)時，他總是趁我不注意時玩小刀、玩橡皮或者掰指甲，我的雙眼必須時刻盯著他，不斷催促他：“快點！快點做！” 睿睿他爸是個“甩手掌握”，什么事都不管，而且也做不好，家里所有的事都指望我了。我在家里嘴巴一刻也不能閑，手腳一刻也不能停，每天晚上躺到床上時，累得都快虛脫了。

　　睿睿已經8歲了，可是，什么事都不會做，什么事都依賴我。每天晚上，我都要幫他整理書包，將鉛筆削好，將橡皮擦涂抹干凈，整齊擺放在文具盒里，我還要將他第二天要穿的衣物擺放在枕邊，如果是冬天，還得給他標清楚哪件毛衣穿里面，哪件毛衣穿外面。有一次早上，我感冒了，沒有起床，睿睿臨出門時，跑過來問我：“媽媽，今天穿哪雙鞋子？”我頭疼得厲害，不耐煩地說：“你隨便穿吧。” 睿睿在門口磨蹭了半天，最后還是向我求助：“媽媽，還是你決定吧，穿哪雙呢？”我氣得不行。

　　睿睿在家里時時處處顯得毫無主見，沒想到，他在學校里卻是一個喜歡攻擊別人的學生。睿睿的老師告訴我，他經常給人取綽號，什么招風耳啦、小矮人啦、大象腿啦、長頸鹿啦，他也經常挑剔別人的缺點，比如說誰誰很自私啦，誰誰很笨什么都不懂啦。上個星期，睿睿竟然和一個同學打了一架，被學校記了“大過”處分。我著急地問他：“你為什么要打人呢？”“我說月亮不會發(fā)光，他偏說月亮能發(fā)光，我怎么給他解釋，他都不信。”“他不信就不信嘛，這與你何干呢？”“那可不行！我是對的，他是錯的，他就必須聽我的！”……這孩子是什么思維邏輯啊，他咋一根筋呢？我真是有些不理解。

　　媽媽講的都是事實嗎？孩子心里是怎么想的？我又問了睿睿幾個問題：“媽媽說你自覺性差，什么事都要她‘盯著’，你才能做好，你自己的事情為什么不能自己做呢？”

　　睿睿大聲說：“不管我做什么，她都要管我，她從來不相信我！”

　　“可是，她如果不管你，你就不會去做啊？”

　　“我當然會做！她越是管我，我就越是要故意搗亂，故意惹她生氣。”

　　“你連穿哪雙鞋子都問她，是嗎？”

　　“如果我自己選擇了哪雙鞋，她肯定又會說這不好那不好的，不如讓她決定吧。”

　　“你在學校為什么老說同學的壞話呢”

　　“我不說他們的壞話，他們就會說我的壞話。”

　　“為什么別人一定會產你的壞話呢？你們完全有可能友好相處啊。”

　　“那肯定不行，要么是我勝了，他們敗了，要么是他們敗了，我勝了，反正得有個勝負。”

　　從媽媽的講述和睿睿的回答中，我們不難看出，媽媽對孩子有一種控制欲，而且這種控制欲已經影響了睿睿的思想、性格和行為。那么，她的這種控制欲從而而來呢？

　　我讓媽媽講述了她的成長經歷——

　　我父母都是老師，年年被評為先進工作者。但是在家里，我卻感覺不到他們的愛。他們對我和弟弟完全是兩種態(tài)度，總是夸弟弟聰明、可愛，而對我卻有很多不滿意，他們批評我寫字不好看，說話不流暢，走路姿勢不好看，性格不夠開朗等等。我從小特別自卑，總認為自己是最笨、最丑的女孩，什么事情都做不好，簡直是一無是處。

　　咨詢手記：

　　1、控制與反控制的母子

　　睿睿到底是怎樣一個孩子呢？在媽媽眼里，睿睿“不聽話，不懂事，自覺性差，毫無主見，依賴性強”，但睿睿卻認為是“媽媽管得太多了”，所以他要“故意搗亂”，故意不拿主意。到底誰說的是事實呢？

　　每個人都有自我保護的本能，總是習慣于將過錯推給別人，所以，這對母子的話可能都有“水分”。但是，在親子互動中，父母永遠是占主導地位，也就是說，睿睿的缺點主要是受母親的影響，而絕非是母親被動地被一個缺點多多的孩子拖累。

　　我們可以這樣來理解這對母子的互動：媽媽具有控制欲，她需要通過控制別人來填充內心的空虛，在這種心理狀態(tài)下，她假設睿睿是一個“不聽話、不懂事、自覺性差、依賴性強”的毛病多多的孩子，他需要她無微不至的照顧。在這種假設下，她的控制欲得到滿足，她忙碌且快樂著。但是，她的行為帶給睿睿的是什么呢？一方面，睿睿的自我意識逐步增強，他渴望被尊重、被承認、被信任，他對媽媽的“什么都要管”很反感，并以行為抗議，所以，他要“故意搗亂，故意惹她生氣”，他的這種“故意”行為更證實了媽媽的假設，所以她的控制行為會更緊。另一方面，睿睿作為一個年幼的孩子，他的自控力、自主性和自理能力都還欠缺，他本能地習慣并享受于這種被監(jiān)督、被照顧、被安慰、不需要自己操心、不需要自己負責任的生活。所以說，媽媽所反映的睿睿的缺點一方面是她潛意識的一種假設：她希望他本來如此，這樣，她的忙碌才能有理由，她才能用被動的忙碌來掩飾自己主動的控制欲；另一方面，這也是她控制行為的結果：她的“無微不至”和事事插手讓睿睿養(yǎng)成了自覺性差、依賴性強的毛病。同時，我們也能看到，睿睿的反抗一方面反映的是自己的不滿，另一方面，他幼稚的反抗也正好成全了媽媽的假設，助長了媽媽的控制行為。這對母子的互動可謂環(huán)環(huán)相扣啊。

　　在家里，媽媽占主導地位，睿睿雖然在反抗，但是仍然處于弱勢。正在長大的他當然不會甘心于這種狀態(tài)，于是，他便在其它場合尋找機會“翻身”。他攻擊同學的弱點，就是為了掌握主動權，以控制別人。而且，母子互動的這種模式也讓他對人際關系有了一種誤解：“要么是我勝了，他們敗了，要么是他們敗了，我勝了，反正得有個勝負”“我是對的，他是錯的，他必須聽我的”，也就是說，他認為人與人之間必須是控制與被控制的局面，平等、友好、融洽的相處是不可能的。

　　我們再來看本文開頭所描述的睿睿的畫。顯然，那只哭喪著臉的牛是他自己的替身，他認為自己很強壯(他在學校的攻擊行為也是為了顯示自己的強壯)，但面對現(xiàn)實卻無能為力，因為門被鎖著了，而且，“媽媽”手里拿著刀；“媽媽”的個子雖然小，但是她的威力卻很大。這幅畫充分顯示了睿睿內心的不安全感和對現(xiàn)實的無奈。

　　給予孩子真正需要的愛

　　每位媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個拿著“刀”的鄶子手呢？媽媽的“刀”其實就是她強烈的的控制欲。她打著愛的名義，用“刀”挾持睿睿的身心，讓睿睿備受折磨。那么，媽媽的控制欲從何而來呢？

　　從媽媽的講述中，我們能看出，這和她從小的成長經歷有關。媽媽的父母對她要求很嚴，父母可能認為這是“愛”，但是，對于孩子來說，她卻感覺不到愛。每個人的內心都有一只儲存情感的箱子，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實。如果父母無法給予這個愛，孩子的“箱子”就無法充實。媽媽從小沒有獲得足夠多的愛，她的愛箱是空的，她因此需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感，以填充“箱子”的空。

　　顯然，媽媽也是當年親子關系的受害者。當然，我們無意譴責媽媽的父母，就如我們不必譴責睿睿的媽媽一樣。每一對父母都在努力將最好的愛給孩子，但是由于各方面的原因，這些愛也許并不能如期抵達孩子的內心。我們能做的就是盡早的認清這些“愛”的實質，爭取給予孩子真正的、他們所需要的愛。

　　我們可以想像到，如果媽媽和睿睿繼續(xù)以這種“控制——反控制”的模式互動，睿睿的成長必定會受到更大影響。一方面，他的依賴性會越來越強，自理能力會越來越差，責任感會越來越弱或者說根本沒有責任感；另一方面，他翻身掌握主動的欲望人越來越強，他的攻擊傾向會越來越明顯，他在人際關系上的困惑會越來越深。

　　現(xiàn)在，媽媽需要充分認識到自己的心理失衡狀態(tài)，采取合適的方法予以平衡，比如，可以發(fā)展更多的興趣愛好，結交更多的朋友，寄情于山水之間等，從中體味到快樂和滿足，而不是通過控制別人或發(fā)號施令來獲取滿足。

　　媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發(fā)展什么樣的能力，那你要給他創(chuàng)造一個合適的成長環(huán)境，而不是一面阻攔他一面指責他。你希望他有自覺性，有主見，那么，你就要給他施加責任，施加壓力，并充分的尊重他、信任他。人才是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。

　　媽媽要以身作則，和睿睿建立平等、友好、融洽的關系。孩子對人際關系的理解最先是從父母那兒獲得的，或者更直接的說，是從親子關系中感悟到的。睿睿對人際關系已經有了一些誤解，媽媽要有意識的引導他和同學朋友打交道，鼓勵他多發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，虛心向別人學習，引導和同學坦誠相見、寬容以待。

　　另外，爸爸也要和媽媽多做一些情感交流。親密、融洽的夫妻之愛是成年人填充內心空虛的最好原料，也是冶愈控制欲的最佳良藥。媽媽內心的“愛箱”如果滿滿當當了，那她就會有足夠的能量予家人更多的愛和關懷。加強夫妻溝通，增進夫妻感情，這也能轉移媽媽對睿睿“緊盯不放”、“無微不至”的注意力，也算是給睿睿“松綁”吧。

　　溫馨提示：

　　媽媽的父母對她要求很嚴，父母可能認為這是“愛”，但是，對于孩子來說，她卻感覺不到愛。每個人的內心都有一只儲存情感的箱子，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實。如果父母無法給予這個愛，孩子的“箱子”就無法充實。媽媽從小沒有獲得足夠多的愛，她的愛箱是空的，她因此需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感，以填充“箱子”的空。

　　媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發(fā)展什么樣的能力，那你要給他創(chuàng)造一個合適的成長環(huán)境，而不是一面阻攔他一面指責他。你希望他有自覺性，有主見，那么，你就要給他施加責任，施加壓力，并充分的尊重他、信任他。人才是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。

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