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　　蘇珊抱著四個月大的兒子希登坐在星巴克咖啡館里。孩子開始哭鬧時，蘇珊俯身對他微笑，逗弄他的下巴，叫著他的名字，還在他面前揮動玩具。但希登卻躬著背，皺著小臉轉(zhuǎn)過頭去。蘇珊給孩子的外部刺激似乎過多了。但她似乎并沒有意識到這一點，不但沒帶希登離開這個忙亂、嘈雜、光線太強的地方，反而在繼續(xù)努力吸引孩子的注意力，這讓孩子更加煩躁不安。

　　在一個親子早教課上，艾瑞娜正和十八個月大的女兒安娜一起玩耍。安娜趴在一輛兒童三輪車上，十分開心地玩著玩具。但是，到了要把兒童三輪車和玩具收走的時候，安娜開始爆發(fā)并大哭起來。受夠了安娜的經(jīng)常哭泣，艾瑞娜這次沒有理會女兒，而是開始與其他媽媽們聊天。安娜發(fā)著脾氣，坐在艾瑞娜的腳邊，但艾瑞娜并沒有注意到女兒此時希望得到媽媽的關(guān)注，從而錯過了幫助女兒學(xué)習(xí)分辨以及處理情緒的機會。

　　馬路對面，簡尼斯正帶著兩歲半的女兒艾萊希逛街，準備買件新衣服。現(xiàn)在她們在逛第四家店，還有一小時就是艾萊希通常的午睡時間了。已經(jīng)很困的艾萊希揉著眼睛，嘟囔著不想再去下一家店了，但簡尼斯沒有理睬女兒。二十分鐘之后，就在這家商店里，艾萊希開始把衣服從衣架上拉下來，扔在地上。沒有抓住回應(yīng)女兒感受的機會，也沒有帶她回家去睡午覺，簡尼斯此刻失控地向艾萊希大吼起來。

　　作為父母，我們應(yīng)該怎樣回應(yīng)孩子的意圖？在三歲之前，父母對孩子的回應(yīng)可以說是形成他世界觀唯一最為重要的決定因素。這個世界安全嗎？我能相信愛我的那些人嗎？我的要求他們有回應(yīng)嗎？我是重要的嗎？我可愛嗎？孩子情感的健康發(fā)展取決于他們得到的回應(yīng)，而這些回應(yīng)主要來自照料孩子的人，通常是媽媽，有的時候也會是爸爸。

　　作為父母，要做到的重要事情之一，就是能夠?qū)⒆拥囊鈭D給予恰當?shù)幕貞?yīng)。這并不是件容易的事，那些初為父母的人在這方面更會不知所措，因為他們可能還在為試圖理解沒有學(xué)會說話的孩子所表達的意思而努力奮斗呢。對孩子的意圖做出恰當?shù)幕貞?yīng)，滿足他們的需求，可以幫助孩子建立安全感，讓他們感到這個世界是安全的。如果有人在孩子感覺不舒服時，喂他們食物、給他們換尿布或者幫助他們，他們將不必浪費精力和情感去擔憂。只有當孩子相信基本需求都會得到滿足的時候，才有精力去學(xué)習(xí)其他更多更為復(fù)雜的技能。

　　鏡子，墻上的鏡子！

　　父母是孩子心理上界定自己的鏡子。由于嬰兒們原本并沒有自我意識，他們需要父母來幫助他們弄清楚自己是誰，以及怎樣適應(yīng)這個世界。隨著孩子年齡的增長，他們接觸到的世界也會更廣闊，他們還會發(fā)現(xiàn)身邊更多的鏡子——每天遇到的朋友、親戚、老師、看護員，從這些人的反應(yīng)中，他們可以看到自己。但無論是好是壞，在孩子建立自我意識的過程中，影響最大的仍然是父母的言行。

　　嬰兒與周圍的環(huán)境有著密切的交互。雖然我們大多數(shù)人沒有五歲以前的有意識的記憶，但最初幾年植入我們心靈深處的那些至關(guān)重要的東西，形成了我們對這個世界的總體印象。如果周圍的人能夠經(jīng)常對一個嬰兒的意圖做出恰當回應(yīng)，那么這個嬰兒長大后同樣會期待這種良好的回應(yīng)。這種健康的期待能夠幫助他們學(xué)會調(diào)節(jié)自己的情緒，因為他們知道，有人能幫助他們調(diào)節(jié)緊張情緒(所有父母都明白嬰兒有許多緊張的情緒)使自己感到安全舒適。例如，當一個嬰兒感到緊張不安時開始大哭，他的媽媽看到他哭了，把他抱起來，安撫他，直到他平靜下來。這種別人幫助自己平靜下來的體驗盡管簡單，但嬰兒會從中逐漸學(xué)會如何去處理自己的情緒。

　　被安慰的體驗也能讓嬰兒明白他是值得安慰的。由于父母在孩子眼中幾乎無所不能，他自然相信父母會以他應(yīng)該得到的方式來處理他的情緒，這是他已經(jīng)內(nèi)化了的信息。換句話說，像威廉·西爾斯博士在他的書《成功的孩子》中簡單概括的那樣，孩子變得“相信他們自己”了。

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