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　　“為什么我做什么事都要被指責(zé)？！”你兒子對你聲嘶力竭地喊著。

　　你雙手交叉在胸前盯著他，“注意你說話的態(tài)度，年輕人，”你低沉而嚴(yán)厲地說，“你并沒有總被指責(zé)，而且，你是家中的老大，理應(yīng)做個(gè)好榜樣。”

　　突然你感到身后有動靜，你的小兒子悄悄來到你身后，不需要轉(zhuǎn)身，你就知道他又在招惹哥哥了。

　　“你看到了吧？”大兒子氣呼呼地說，“馬戈特又那么做了。”

　　“哦，別鬧啦，”你嚷道，“為什么你們兩個(gè)不能好好相處？為什么要把家里搞得像個(gè)戰(zhàn)場似的？”

　　你十幾歲的大兒子氣鼓鼓的，在沖回自己臥室狠狠地摔上門之前，他甩下了一句怒吼：“你們對馬戈特偏心，你們總做他的幫兇。”

　　回到了自己的房間里，大兒子趴在床上，把臉埋在枕頭里，他現(xiàn)在堅(jiān)信你們一定在利用弟弟來監(jiān)視他。

　　“他就像個(gè)小特務(wù)，”大兒子對自己嘀咕著，“我曾以為可以相信他，他卻將我上周做的事向媽媽告密，害得我挨了罰。當(dāng)媽媽宣布對我的懲罰時(shí)，一抹淡淡的笑意總是出現(xiàn)在馬戈特的唇邊，哦，我真想給那嘴唇一拳。”

　　大兒子在床上翻騰著，并開始用彈力球去砸墻上的招貼畫。

　　“不，不，不……”他以一種典獄長般低沉的聲音叨咕著，“你不能買它，你不能去那兒，你不能同那幫朋友瞎混！什么時(shí)候他們才能知道，我不再是個(gè)小孩了？”

　　整個(gè)晚飯期間，他只說了兩句話，其中一句是“請把土豆遞給我?！碑?dāng)他完成作業(yè)后，并沒同家人一起看電視，他把自己鎖在臥室中，在音樂聲中胡思亂想。

　　與此同時(shí)，你坐在躺椅里緊閉著眼睛，幾乎快要崩潰了，為什么每當(dāng)說“不”時(shí)都會鬧成這個(gè)樣子？你在心中不斷地問自己，為什么我總像個(gè)典獄長那樣，難道我們就不能和平相處？

　　這些都是男孩和父母之間常見的場景，我們?nèi)滩蛔ニ伎及l(fā)生的原因……

　　這是怎么回事呢，滿室如此相愛的人們竟在很多時(shí)候感到好像不能彼此容忍？

　　生活在同一個(gè)屋檐之下的人們，彼此如此熟悉，對各自的怪癖都心知肚明，但為什么有時(shí)卻又感到如此的陌生？

　　答案是顯而易見的：許多父母同他們青春期的子女爆發(fā)了情感沖突，那是所謂的獨(dú)立之戰(zhàn)，是孩子成長中相當(dāng)正常的一個(gè)階段。隨著男孩一步步走向成熟，他變得越來越不依賴自己的父母。

　　在這種情況下，如何在日常的家庭沖突中安然相處呢？當(dāng)涉及男孩的各式各樣的具體需求時(shí)，你如何冷靜下來，緩解糾紛，甚至增進(jìn)你們的感情呢？以下是一些點(diǎn)子：

　　要有一段冷靜下來的時(shí)間。除非是你發(fā)現(xiàn)了極度不能容忍的事情，否則你兒子的幾句冷言惡語并不是什么大不了的傷害。的確，這讓你感到不快，但孩子需要時(shí)間冷靜下來并把情況考慮清楚(其實(shí)，你也需要冷靜下來的時(shí)間)，所以，請給他冷靜下來的機(jī)會，不過……

　　不要讓他自我封閉的時(shí)間過長。過分的冷處理可能會造成日后更多的緊張關(guān)系。因此，在一段時(shí)間過后，你要努力同孩子就分歧進(jìn)行交流，溝通和聆聽是最終打開理解之門的鑰匙。

　　讓他知道你特別關(guān)心他。說一些類似這樣的話：“如果你覺得我們最關(guān)心的是你，那你就猜對了，無論我們之間有過怎樣的沖突，我們都真的很愛你?！?/p>

　　現(xiàn)在，讓我們將注意力集中在一些家庭沖突的熱點(diǎn)上，我們將審視這些沖突發(fā)生的原因，以及解決的方法。

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