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　　孩子不會與懂得傾聽的父母逆反

　　筆者相信每一個家庭的父母都是愿意了解自己的孩子的。而良好的家庭教育，也一定是建立在父母了解自己的孩子的基礎之上的。可是為什么事實上很多的父母常常感嘆自己并不了解自己的孩子呢？其實，問題就出在這些父母從一開始就沒有注意要去傾聽孩子的心聲。比如：

　　一些家長不管孩子已經長到多大了，都以為孩子還小什么都還不懂，需要父母替他們思考，替他們打算，生怕孩子的事自己做主后就會出差錯。因此，這些家長通常是一見到孩子，就有沒完沒了的叮囑，甚至喋喋不休地成天耳提面命，孩子基本上沒有說話的機會。久而久之，孩子也就養成了只聽不說的習慣。慢慢長大后，自己有了自己的主見，家長的話他們認為說得對就聽，認為說的不對就“一只耳朵進一只耳朵出”地我行我素， 既不把家長的話當回事，也失去了向家長傾訴的興趣。

　　另一些家長則是因為工作忙，最初只是無意識地無暇顧及孩子的所思所想，久而久之便形成了習慣，家長與孩子之間無話可說，或者不知道該說些什么。慢慢地，兩代人之間因為互相不了解而頻頻產生誤解并逐漸產生隔閡。

　　我們知道，一個人愿意對另一個人說出自己的心里話，首先一定是彼此信任的。如果父母一方一味地將孩子置于“受教育”與“服從”的地位，處于不平等關系之中的孩子怎么可能向父母敞開自己的心扉？另一方面，如果父母與孩子之間從來就無話可說，做父母在需要知道孩子的心思時也就更是無從得知了。

　　我相信，其實每一個家長都是希望了解自己的孩子每一個階段的內心世界的。所以筆者建議從以下方面進行嘗試：

　　1. 形成良好的傾聽習慣

　　剛開始做父母時，因為孩子小還不會說話，所以家長需要用柔聲細語和商量的口氣對孩子多“說”，使孩子從父母的言語中學會說話并得到“愛”的傳遞。等到孩子能夠用自己的語言進行表達、表述時，家長則要調整自己的心態，從多“說”轉為多“聽”。

　　在人們的交往中，多數人都習慣將對面的那個人當成聽眾，而不會注意把自己擺在“聽”的位置，這實際上是需要矯正的行為方式。長此以往，“不愿意”或者“不會”做聽眾的那個人，是不會擁有真正的朋友的。家庭關系中，父母希望做孩子的朋友，就更是要學會“聽”而不是一味地“說”。試想，你不能聽到孩子說什么怎么知道他在想什么？你不給他說話的機會，他心里的話怎么說得出來？你又怎么能了解他、幫助他、管教他？當然，這里所說的“聽”，也是有講究的。

　　當發現孩子需要向你說出什么時，父母一定要以“關注”的眼光鼓勵他，讓他沒有顧忌地說完想說的話。這種時候，無論你有多忙，都應停下正在做的事面向著他，保持目光的交流。在仔細聽的過程中，要通過點頭或不時地“嗯……”，“是的……”等來表示父母對他說話內容的注意。

　　在“聽”的過程中，父母要不時地總結、重述或復述孩子所講的關鍵內容，包括他的感受以及導致這種感受產生的原因；用語言對他的所說、所想做出及時的回應。與此同時，可以不時地、恰到好處地插入一些簡單的問題。這樣不僅表示你對孩子的講述的重視，還能幫助孩子理清思路，提高孩子的表述能力。

　　在孩子幼小時，父母千萬不要以忙為借口，或者以他不懂事而忽略他說話的愿望。因為孩子玩性大，你說等你忙過了再聽他說，可是等你空下來時已經時過境遷，加之小孩忘性大，他可能忘了要說的事情；或者他已經沒有要給你說的興趣了。更糟糕的是，越小的孩子心理越脆弱，或許你某一次無意識的忽略，就會鑄就他“不愛說話”的性格，使他變得“不會”說話，這是多么讓人遺憾的失誤！

　　2.當孩子做錯了時不要急于批評，先聽他解釋

　　孩子從一個混沌的世界進入我們的生活，需要了解、學習的事情太多太多，父母要有耐心看著他(她)、幫著他(她)完成一生中各個階段的學習，不能急于求成。如果他們做得不夠好，或做錯了什么，我們不要急著下結論批評，要先聽孩子講過程。在講的過程中最好不要打斷，即使有問題也要等孩子講完，才心平氣和的提出問題聽他(她)解釋。孩子如果真的做錯了事情，他(她)也會在對父母 “循循善誘”的問題回答中，認識到自己錯在了哪里。反之，如果做父母的一開始就以自己的方式認定孩子錯了，就開始批評(甚至訓斥)，他(她)不僅會產生抵觸情緒，聽不進你的批評、認識不到自己的問題所在，以后也懶得給你說、給你解釋，逐漸地對父母封閉自己。

　　尤其是在孩子年幼時，當他(她)主動告訴你自己做過的錯事，父母更是要注意表揚孩子的誠實，然后根據實情和他(她)分析，指出這件事情錯在哪里。記得我的兒子上小學五年級時，一天他放學回家告訴我，他和某某打架，把對方的鼻子打出血了。我當時很驚訝，因為兒子很少與同學發生糾紛，何況發生這樣的事！我盡量以平和的語氣問他：“怎么回事呢，你們不是最好的朋友嗎？”他把事情的經過說了一遍。原來是他們幾個同學出去玩時，那個孩子走在他的后面一直用腳踹他，雖然兒子抗議過，但是那孩子正在興頭上沒有理會，所以就有了這樣的結局。兒子說，自己不是有意要打他的鼻子，是因為太生氣沒有注意。

　　知道情況后，我首先肯定了事情的起因不是他的錯，但是后來他做得過火了。于是，我還是以平和的語氣對他說：“某某確實不該那樣去逗你，但他只是鬧著玩兒，并不是故意要傷害你。你還擊他一下讓他停止也是可以的，但是你打得太重了啊，把他的鼻子打出了血就更不對了！所以，你要主動找他對自己的失手道歉，并請他原諒。”兒子馬上心服口服地到那個孩子家里，對那個同學和他的媽媽說了這件事情，表達了自己的內疚和歉意。結果，兩個孩子互相都承認了自己的錯誤，絲毫沒有影響到兩人以后的關系。

　　其實，孩子打了人本來就心虛、害怕，同時也內疚。他向自己信任的人把這件事情說出來，不僅解除了內心的恐懼，也是想知道他接下來該怎么做。如果我一聽說此事不問青紅皂白就訓斥他，甚至打罵他，那么孩子先被激怒的環節就可能被忽略。即使孩子被迫去賠禮道歉心里也會不服，搞不好兩個小朋友真的就因此反目了。

　　需要特別提醒的是，當孩子做了錯事，一定要鼓勵、啟發他對自己的行為做出解釋！因為通過解釋，我們才可以知道孩子的心理過程，了解他對一些事物的看法與態度。“解釋”，并不僅僅是針對事情本身，得到“解釋”的機會與擁有“解釋”的能力，將會對一個人的良好性格形成具有很大的促進作用。因為很多時候，孩子的“錯”事一經解釋，大人才會發現，那實際上只不過是一場誤解。

　　3.注意為孩子保守秘密，才可能繼續“聽”下去

　　每一個人都有自己秘密，或一些不愿意讓別人知道的事情，小孩子也不例外。由于孩子年幼未經事故，許多在成年人看來不值得一提的事情對于他們來說，可能就是天大的事情。因此，父母在與他們相處的時候，要學會用他的眼光去看待他所遇到的事情，學會先站在他的角度去思考、去感受。即便是一些關于孩子“好笑的”、“好玩兒”的事情，也不要輕易說給別人聽，否則他會認為自己隨時都會被“出賣”，從而對你隱瞞自己的所有。

　　比如，兩三歲的孩子有時會尿濕褲子。大人們碰到一起時免不了都會說起孩子的這些殠事，一是交流交流情況，二是當成父母間的談資與笑料。不料一些阿姨見到小小的當事人時，總喜歡拿這樣的事情去逗孩子：“哈，你昨晚把尿撒到床上了，是不是啊？”孩子雖然不會回答也不會辯解，但對小小的他來說這畢竟不是什么光彩的事情，他一定會在心里說：這個阿姨怎么知道的呢？肯定是我媽媽告訴她的！類似的事情多發生幾次，他會想，我這樣“丟人”的事情媽媽都會告訴別人，以后有什么“情況”千萬不能讓她知道了！

　　再比如，孩子把班上同學的事情向爸爸媽媽聊了。父母通常認為這么些小孩的事不是什么多大的事兒，家長之間聊天時，會口無遮攔地說：“聽我兒子(女兒)說，某某的學習不咋地。………”這樣的話傳來傳去，當那個“學習不咋地”的孩子知道后，怒火沖天地問到你的兒子(女兒)：“我學習不好管你什么事？”時，孩子肯定是懊悔、生氣到了極點！可以想象，他(她)以后還會不會再與你聊他知道的事情，與你聊自己的心里話。

　　生活中這樣的例子舉不勝舉。那些為孩子不給自己說心里話而苦惱的父母可以反思反思，自己是不是沒有把孩子的這些小事當回事？是不是無意中向別人透露了許多孩子這樣的“秘密”？如果是這樣的，趕緊找適當的機會與孩子交交心，真心誠意地向他(她)檢討并道歉，承認自己的錯誤，向他保證以后一定不會再有這樣的事情發生！這樣做后，我相信孩子會原諒你的——畢竟，幼小的孩子需要信賴、依靠他最親近的人！

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