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　　有家長問，孩子總是被別的孩子欺負，不是被打，就是玩具被搶，她希望孩子做到“人若犯我，我必犯人”，不知這個度如何把握？

　　對于“人若犯我，我必犯人”，我是這樣認為的，在孩子遭遇對方攻擊時，孩子有還擊的權利，但是不意味著家長就必須讓孩子對別人打回來。孩子可能會遇到以下幾種情況：面對實力相當的，面對比自己弱小的，面對比自己強悍很多的。是還擊？是逃跑？是求助？孩子其實有智慧學會審時度勢的，我們不必慫恿孩子一定要還擊，如果遭遇非常強悍的對手，那樣可能會招致更大的傷害。周周4歲的時候，遇到別人“侵權”會權衡一下，如果對方塊頭高大，她尋思著自己“斗不過”時會尋求好朋友的幫助。一次，周周坐在籃球場的石凳上，一個個頭比她大的孩子把她擠開了，周周很生氣，對那孩子說：“這個凳子是我先坐的，你不能擠我。”那孩子挑釁地看著周周，仍然坐在那兒。周周轉頭把好朋友思思找了過來，思思大聲對那孩子說：“這里是周周先坐的，你不能擠她！”兩個小朋友的力量大呀，那個孩子讓開了。還有一次，周周從幼兒園回來告訴我，小華打了她，她還擊了，但是她打不過小華，童童幫她了。孩子的世界就是這樣，如果成人干涉得少，他們自然會有自己的處理方式，漸漸尋求到問題的最佳解決辦法。對于弱勢的孩子，最好的教育就是放手，千萬不要保護過度。同時，在孩子遭受委屈、被人“欺負”的時候，父母要做孩子堅強的后盾，接納孩子的委屈、害怕，但家長的表情一定要輕松，不要覺得受傷害或心疼，這樣會讓孩子覺得這是件多么大的事情。

　　孩子之間推一把、打一下，大多是沒有多少惡意的，當然也有少數孩子以大欺小、以強欺弱、霸道蠻橫。遇到那些“少數孩子”時，我們要給孩子打氣，要鼓勵孩子勇敢地維護自己的“權益”。如果由于實力懸殊，在孩子經過努力之后實在無法解決時，家長要站出來維護，給予孩子最強有力的支持，讓孩子感覺他不是孤立無援的，爸爸媽媽是他最堅強的后盾。

　　歸根結底，家長要做的是讓孩子懂得“規則”，也就是“明理”，規則最大。如果家長能徹底放手，孩子心中有規則，孩子便知道自己該怎么做了。

　　重點提示：

　　不少家長由于愛子心切、護子心切，會不知不覺中把孩子間的沖突想象得過于嚴重，認為會對孩子造成很大的傷害，看到自己孩子和同伴發生沖突就會挺身而出。其實，家長過早干預孩子間的沖突，就剝奪了孩子和同伴溝通協調、解決沖突的機會。

　　面對別人的攻擊，當孩子的語言能力還達不到有效溝通水平時，孩子被對方攻擊之后當然有還擊的權利。當孩子的語言溝通能力發展到一定程度時，父母應幫助孩子用“溝通”的方法來解決同伴間的沖突。

　　對于個性強的孩子和個性弱的孩子，不能搞一刀切，引導方式和側重點要因人而異。對強悍的孩子，要側重引導孩子注意友好和謙讓；對溫順、柔弱的孩子，要側重引導孩子懂得守住規則、不畏強大。弱勢的孩子被“欺負”的時候，家長不是完全撒手不管，要給孩子自己處理沖突的時間，如果孩子處理不好，家長最終還是要出面的。比如孩子和對手的力量相差太遠，孩子經過自己的努力不能爭取到自己的“權益”，家長就要出面干預。但是家長出面不是拉開孩子了事，家長要做兩件事：第一，要對雙方孩子強調規則，譬如孩子被打，家長要說：“不可以打人，打人是不文明的行為。”如果是被搶，就要強調“自己的東西自己支配，別人的東西未經允許不可以拿”，鼓勵孩子拿回自己的東西。第二，承擔結果。要求打人的人向被打的孩子道歉，并且安撫被打的孩子。如果是被搶，那么一定要要求搶東西的孩子自己把東西還給對方并且道歉，而不是媽媽要回來(或者對方家長還回來)了事。多次這樣處理之后，雙方孩子才會明白規則的嚴肅性，進而將規則內化。

　　我們不可能護衛孩子一生一世，有朝一日孩子總會離開我們獨自面對自己的人生。學會自我保護和溝通協調是孩子適應社會必須具備的基本能力。在孩子遭遇沖突時不要立刻介入，等等，再等等。

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