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　　2009年，北京的冬天異常寒冷。圣誕節那天下午，我們在家里舉行了一場小型的聚會，除了我們夫婦的朋友和我的閨蜜們之外，還有兒子工作上的一些朋友來玩。那天下午我們玩得非常開心，一直到晚上7點多，天完全黑了，大家才有散去的意思。

　　當我們一家三口在門前一一送別客人的時候，由于開著門，冷風嗖嗖地往里灌，我于是很自然地對站在身旁的兒子說：“冷不冷？媽媽摸摸手！”而我那個頭將近一米八的26歲的兒子，也很自然地把手伸過來，讓我摸摸看涼不涼。

　　沒想到我們之間這個極其自然的動作，卻引起了我的閨蜜們的注意。那天之后的一次聚會中，有位閨蜜告訴我，當時她看見我們這“母子情深”的親密畫面，感動得差點紅了眼眶。

　　事實上，我和兒子之間很多母子情深的畫面，早在他八九歲的時候，就已經被向往大男子氣概的他給勒令禁止了。我已經不記得最后一次說“媽媽愛你”是什么時候，最后一次親吻他胖嘟嘟的面頰是多久以前，最后一次擁他入懷又是什么樣的溫馨感受……

　　我只記得才上小學中年級的他就已不再允許我當街親他的臉頰，或在大庭廣眾之下緊緊地摟著他，也不愿意聽我總是把愛掛在嘴邊，只要我說：“媽媽好愛你 呀！”他就會故意捂著耳朵，怪叫地回道：“我的天呀！真肉麻！”我當然明白他喜歡聽到自己是被愛著的，只是作為“大男人”，他不喜歡這種在他口中所謂太娘 娘腔的表達方式。

　　可是，他當然是需要被愛的。9歲時，從確定自己即將要獨自到英國寄宿學校念書開始，足足有一年多的時間，每天晚上睡覺，他就會自動爬上我和他爸爸的大床，把身體呈大字形攤開，占據爸爸睡的那半邊，讓爸爸自己去睡他的房間。我和他爸爸心里都清楚他需要躺在媽媽身邊的安全感，所以從來沒有阻止過他。可 是，這個需要在媽媽身邊睡覺的10歲男孩，卻在我送他到英國后將返臺灣時，像個男子漢一樣，對著在倫敦希思羅機場哭得稀里嘩啦的我說：“你別哭啊！多丟人 哪！”

　　心理學家就“如何表達愛”概括了5種方式，它們分別是：“肯定的言辭”、“身體的接觸”、“精心設計的時刻”、“禮物的饋贈”以及“服務的行動”。這5種表達方式都能讓對方感受到愛，而且它們可以一起出現，或交替運用。

　　我相信剛才你們一看到“學會愛”這個標題，一定會覺得我很無聊，因為它出現在一個最不需要出現和被教導的地方。如果我現在寫的是一本有關愛情或兩性關系的書，你們或許可以理解學習它的必要性，可是在一本和親子有關的書里提到它，這個主題似乎就顯得有些多余，因為，哪個父母會不愛孩子啊！況且，父母愛 子女是人類最美好的天性，我們還需要學習嗎？

　　是的，我們需要學習，而且還需要很認真地去學習它。就像我在前面所列舉的心理學家所劃分的5種愛的表達方式一樣，我們需要找出孩子能接收，或愿意接收“愛的訊號”的方式，因為這樣的愛才會對孩子有實質上的幫助，也才不會造成媽媽無怨無悔地給予愛，卻得不到回應的挫折。

　　親子教育專家們總是不厭其煩地告訴家長們，每一個孩子都是獨特的。由于遺傳組合和其他未知的原因，每一個獨特的個體都擁有獨特的氣質、獨特的思維方 式、獨特的人格特質，以及獨特的心理情緒機制。因此，面對一個獨一無二的孩子，我們不可能全盤按照書本上所教導的方式去養育，當然也就不可能自以為是地依照自己的想象和方法，去給予愛和關懷。

　　這么多年來，我在處理一些和爸媽鬧得很僵的孩子的情緒問題時，常常會聽到苦惱的孩子這么說：“你可不可以告訴他們不要再給我壓力？我知道他們很愛我，可是這樣的愛會讓我很受不了，我被他們愛得都快要窒息了！”

　　乍聽孩子說出這種沒良心的話時，做爸媽的一定會很傷心，尤其是媽媽，更是會聽得眼淚汪汪、無所適從。曾經有一位在事業上很有成就的母親，帶著已經大專畢業的兒子來看我時，就出現了這個場面。

　　那個兒子從小養尊處優，從小學到中學，一路念的都是市重點學校，考得上就上，考不上，花錢也得上。高中念的是市重點，可高考卻只考上了一所遠離北京 幾千里的專科學校。那里的學生都不太喜歡念書，和他在市重點高中里的學習氛圍與名校光環截然不同。他因此變得很不快樂，心里很看不起同學們，可又沒有能力和毅力復讀重考大學。

　　最后，3年極不快樂的大專生涯讓他生了病，除了不再愿意和爸媽說話之外，還出現了中等程度的強迫心理癥。

　　我在為他作心理治療的過程中，說心里話，同樣身為母親的我，有好幾次都氣得想拂袖而去，因為他總是看不見自己的問題，而把失敗的責任都怪罪在父母 ——尤其是媽媽——身上。他說他最氣媽媽的是拿錢幫他買進好學校，害得他都沒學會自己念書，也沒機會證明自己的實力。可是，面對他這種極不負責任的狡辯，我除了從感情的角度生氣之外，其實也能從專業理智的角度明白這是問題的癥結之一，一種毫無節制的溺愛產生的后遺癥。

　　從我多年的經驗來看，父母的愛，既能載舟，也能覆舟。而它的分界，就在于給予和表達的方式是否適時和適度。那么，我們怎么才能學會適時和適度呢？

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