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　　前幾天，鄰居小張夫婦過來拜訪我。見到我，小張立刻嘮叨起來：“謝老師！快幫幫我！我家孩子到底怎么啦，怎么越大越不懂事呀？”她神情焦急，跟我講起昨晚發生在她家的一件事。

　　小張正在廚房里忙著做晚飯，侄子哭哭啼啼地跑過來，邊抹眼淚邊扯著小張的衣角訴苦：“姑姑，瑞瑞表哥打我！”瑞瑞是小張的孩子。小張的老公是個急性子，聽后立即火冒三丈，大步走到兒子身邊，揪起他的胳膊，氣洶洶地訓道：“你打弟弟干嗎呀？弟弟才三歲，還小呢，你怎么這么不懂事！”一向急躁的瑞瑞爸爸邊說邊揚起手掌狠狠地抽了兒子幾下屁股。

　　這下可好啦！瑞瑞眼冒怒火，表情倔犟，一副寧死不屈的模樣。最后，小張把丈夫拉開，才平息了這場風波，結果兒子賭氣跑進房門不肯出來吃飯。看著他們父子倆的關系一下子陷入僵局，小張急得如同熱鍋上的螞蟻。

　　侄子見狀，沮喪地低下頭。小張把他拉到跟前，讓他講述鬧矛盾的前因后果。原來，侄子迷上疊紙飛機，總是趁瑞瑞不注意時，去偷撕他的日記本。瑞瑞看見自己的日記本傷痕累累，就動手打了表弟。

　　有一位外國教育專家曾說過：每個孩子都有自己的正當意愿。孩子一旦犯錯誤，大人要幫助孩子找到其正當的意愿，而不是采用簡單而粗暴的行為去制止、去訓斥，那樣會適得其反，最終導致家長成為孩子的敵人。

　　所謂“幫助孩子找到正當的意愿”就是努力追溯孩子犯錯誤的根源。即多問自己：孩子的錯誤行為是否因保護自己而為？

　　當發現孩子有不當的行為時，家長第一時間要進行干預，但不可武斷地站在孩子的對立面，與孩子針鋒相對，用暴力生硬抑制，否則孩子就會產生沮喪或憎恨心理，并視父母為敵人。瑞瑞的爸爸媽媽如果能換一種方式和孩子溝通，耐心傾聽孩子行為背后的真正原因，結果可能就會完全不一樣。用正確柔和的方法干預完后，緊接著是通過詢問談話，找出孩子心底深藏的正當的意愿，加以肯定，再與孩子結成聯盟，幫他尋找實現自己正當意愿的方法或途徑。

　　小張的老公就是過于輕率，用生硬的手法武斷地干預，才會導致兒子心生怨恨，用賭氣不吃飯來懲罰父親的粗暴行為。

　　當碰到這種情景要怎么辦呢？作為孩子媽媽的小張其實可以這么做——

　　房間里，孩子躺在床上，正委屈流著淚，顯然還在為剛才父親的沖動而耿耿于懷。

　　媽媽遞上一張紙巾，溫和地問：“瑞瑞，告訴媽媽，你剛才為何要打表弟？”她在嘗試著打開孩子的心結，幫孩子找出正當的意愿。兒子接過紙巾，拭去眼淚，向媽媽講述剛才自己打弟弟的原因。孩子一直向媽媽強調：被撕的那本寒假日記開學前要交給老師檢查的。

　　媽媽笑笑，撫摸著兒子的頭說：“那是表弟不對啦！他不該沒征求你的意見就翻你的書包，撕你的日記本。”當兒子見媽媽認同他的想法后，心情逐漸恢復平靜，神情也慢慢平緩下來。

　　下一步就是與孩子結成聯盟，幫他想出實現正當意愿的辦法。媽媽告訴孩子：“要是將書包藏起來或者放在弟弟夠不著的地方，他是不是就翻不出你的書包，也撕不了你的日記本啦？那你的東西是不是就安然無恙啦？”媽媽說完，伸出雙手搖晃兒子稚嫩的肩膀，沖著他眨眨眼睛。

　　“對啊。媽媽，我剛才怎么沒想到呢！”兒子茅塞頓開，他拍拍腦門，嘻嘻笑起來，顯然很滿意媽媽給他出的主意。

　　“弟弟還小，不懂事，才會亂翻書包、亂撕書本。”媽媽頓了頓，繼續引導，讓孩子認識自己做法的不當，“你是哥哥，更要多教教他，跟他講道理才是啊！”

　　在媽媽的點撥下，孩子逐漸認識到自己的錯誤，他慚愧地低下頭，似乎為剛才的行為后悔不已。“我去跟他道歉吧！”兒子邊說邊往外走，媽媽一把將兒子拉回來，拍著他的肩膀，語重心長地說：“你爸爸剛才雖然沖動些，但他跟媽媽一樣，都是為你好，才會急成那樣！你是不是也應該跟爸爸和好呢？”瑞瑞的爸爸正在看報紙，媽媽努了努嘴，示意兒子過去⋯⋯

　　呵護孩子的正當意愿，如同播下善良與智慧的種子。長期下去，有助于孩子建立起良好的自我意識，學會感同身受，用同樣的方式理解他人的不正當行為。孩子的正當意愿長期得到呵護，即便面臨問題時，他們也懂得去尋求不同的途徑，運用自己的創造力去化腐朽為神奇。

　　教育小貼士：

　　● 每個“壞孩子”都有自己的正當意愿，父母一定要善于尋找，孩子才會對你言聽

　　計從，心服口服。

　　● 正當意愿長期受呵護的孩子，心胸開闊，懂得為他人著想；自尊心強，有一定的

　　獨立能力，且心靈強大；即便碰到困難，也能獨當一面，堅不可摧。

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