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　　第一次看到這個7歲的女孩子時，印象很深刻。她精力旺盛，手腳都不閑著地滿房間亂轉，小臉上眉頭皺得緊緊的，一臉的煩躁表情，對別人說的話根本不予理會。

　　家長反映：孩子很聰明，學習成績也不錯。但是不能控制自己的情緒，在上課的時候隨時會大喊大叫。在同學當中很不合群，總是孤獨一個人，沒有朋友，也沒有人愿意跟她一起玩，還很容易跟別的同學起沖突。老師也不喜歡她，總是給家長投訴她的不良表現：在同學之間不能友好相處，說話太尖酸刻薄，喜歡罵人，常常跟同學發生肢體沖突。不聽老師的招呼，自以為是，情緒反常不平穩，總是會突然在課堂上大吵大鬧。

　　家長認為老師不喜歡孩子，可能是因為沒有送孩子去上她的補習班；跟同學的關系不好，是因為有一個女孩子特別壞，總是要欺負她。

　　女孩子跟幾個孩子一起參加情商技能訓練，幾乎每一次都會在課堂上出狀況：比如突然叫喊著說要喝水，而且要立刻喝；突然又哭天抹淚地說自己的筆壞了；跟坐在一起的同學爭吵等。任何要求得不到滿足，她都會大喊大叫，大聲哭喊。而媽媽卻很少阻止她，只是在一旁看著，不著急，也不生氣。

　　女孩子說話時很少看人，一直都很煩躁，想做什么就要立刻去做，否則就不高興。或者在做事前先談條件，稍有延遲就開始耍賴。媽媽始終被其控制，沒有任何辦法去引導或幫助孩子。

　　第一次做沙盤時，她反復做好又反復推翻，最后的結果是一塌糊涂，沒有交出一個完整的沙盤畫面。嘴里一直在不停地抱怨：“你想要什么樣的啊？你到底要什么樣的啊？”

　　“你要我做什么樣的？你說嘛，我真不知道。”

　　“我做不好怎么辦？我什么都做不好的。”

　　“我做壞了怎么辦？你要我賠嗎？”

　　“你要這個做什么？你怎么跟我們老師一樣煩人？”

　　“這是作業嗎？你要打分嗎？多少分及格啊？”

　　第二次來，我依然告訴她：“在這里做沙盤或者畫畫都沒有對錯，也沒有好壞，想做成什么樣子都可以。”

　　“可是我不喜歡做什么破沙盤，可以做別的事嗎？”

　　“喜歡畫畫嗎？”

　　“那你給我看看別人畫的畫好嗎？”

　　“好啊，別人做的沙盤模型也有畫冊，你慢慢看吧。”

　　女孩子邊看邊批評：“這個是什么呀，畫得好丑……哎呀，這個太好笑了，好幼稚呀……這樣的畫也行嗎，如果是我們老師肯定會批評的……”

　　“在我這里小孩子不需要畫很漂亮的畫，也不分對錯和好壞，只要你喜歡，畫成什么樣子的都可以。”我再次認真地重申一遍。

　　女孩子明顯地松了一口氣，好像放心一些了。

　　“那我先去看看沙盤吧。我只是看看啊。這么多玩具都可以隨便用嗎？”看她的樣子似乎把第一次的事完全忘記了，而是第一次接觸沙盤。

　　“哎呀，是誰把這個娃娃摔壞了？真不乖！真壞！哎呀，這個桌子的腿也斷了，是誰搞破的？怎么辦？”她大喊大叫、表情夸張地看著我。

　　“有的東西不太結實，如果拿的時候不小心，就會損壞或者摔到地上，所以我會告訴每個小朋友，取放的時候小心一些就行了。”

　　“那我怎么用啊？太壞了，應該要他們賠一個新的。”她滿臉譴責地舉著兩個壞玩偶。

　　“東西用久了都會損壞的，不會有人故意破壞。沒有關系啊，你可以把摔壞的娃娃當殘疾人模型用，也可以在沙盤里安排一個木匠來修理壞桌子啊。”

　　“可以這樣嗎？好吧，那我試試吧。”她的語氣突然間輕快起來。女孩子似乎終于滿意了，安心開始做沙盤。也許她已經得到了內心想要的答案：畫不好畫不會被批評，不小心搞壞了玩具也不會受罰……既然是安全的，那我愿意“試試”。

　　女孩子的媽媽因為一些個人的成長經歷，無力感很強，在對待女兒的態度上，經常表現得束手無策。而爸爸癡迷電腦游戲，下班回家除了吃飯，其他時間幾乎都耗在了電腦前面，對家務和女兒的事很少過問。

　　有一次，女孩子在沙盤上，擺了一只公雞和一個美麗的小天使，告訴我那是哥哥和妹妹在一起玩耍。過了一會兒，她莫名其妙地變得煩躁起來，使勁兒地把公雞深深地埋進沙里，并且堆成一個小沙包，然后把小天使放在頂部，站在旁邊仔細欣賞。

　　看著看著，她突然狂躁地一把打翻小天使，抓起沙子不斷往天使身上灑，然后沖出沙盤室大吵大叫：“媽媽，我要回去，你答應帶我去公園的，你答應我的，快點走……”

　　把她安撫下來以后，我問媽媽：“你還有一個孩子嗎？”

　　媽媽哭了，在女孩子之前，有一個男孩子，非常討家人喜歡，卻不幸在1歲多時夭折了，這一直是爸爸媽媽心里最大的痛，也是兩人之間關系的陰影。

　　“女兒知道嗎？”

　　“我告訴過她，曾經有一個哥哥。”

　　“關于哥哥，你是怎么給她解釋的？”

　　“我說是他不聽話，所以爸爸媽媽不要他了。”媽媽的動機是為了讓孩子聽話，孩子那里接收到的信息卻是：如果我做得不夠好，爸爸媽媽會像對待哥哥一樣不要我了。帶著這份很深的恐懼，又受到年齡和能力限制，孩子不知道如何做得更好，所以隨時處于煩躁不安的狀態，根本無法控制自己的情緒。

　　輔導幾次后，孩子已經跟我建立了很好的信任關系，但時不時會突然給我一個考驗：“張老師，我給你出個謎語好嗎？我最最討厭一個字，誰都猜不到是什么，媽媽也猜不到，你知道是哪一個字嗎？”

　　“乖。”

　　我也不知是否正確，當時是憑感覺脫口而出。令我沒有想到的是，孩子非常激動地沖過來，一把摟住我的脖子又笑又跳：“我最喜歡張老師了，別人都猜不到，你一下就猜到了，我太喜歡你了……”

　　“那你要告訴我，為什么最討厭‘乖’字？”

　　“因為我就是個不乖的孩子啊。”

　　孩子說得輕松無所謂，我聽了心頭卻很沉重。這又是一個被貼了“標簽”的孩子，才7歲的孩子，只是一張未經描繪的白紙而已，卻被身邊重要的成人有意無意地定型為“不乖的孩子”，最可怕的是孩子輕松地認可了，也難怪她在學校或培訓班里，總會以“壞孩子”的形象和身份去做事，因為她本來就是“不乖的孩子”。孩子越來越喜歡跟我說心里話，情緒慢慢開始穩定。

　　“張老師，我告訴你爸爸為什么總打我，這是秘密，好嗎？”

　　“那你告訴我吧，為什么？”

　　“爸爸不喜歡我看電視的時候把聲音開得太大，我卻故意把電視聲音放大。”

　　“你故意這樣做想得到什么呢？”

　　“我要他追我唄，我一看到他過來就跑，爸爸就追，追到了就打我。”

　　“有跑贏的時候嗎？”

　　“沒有，每次我剛跑到門口，還沒有來得及穿上鞋，就被爸爸抓住了，嘻嘻。”

　　孩子說這話的時候沒有傷心，也沒有不高興，反而顯得很開心。我明白了：孩子是故意用搗亂挨打的方式引起爸爸的關注。

　　……

　　“張老師，你有丈夫嗎？”

　　“有啊。”

　　“你有愛情嗎？”

　　“有啊。”沉默。

　　我等了一會兒問她：“然后呢？”

　　“好啊，有了愛情你就有了生命的全部。”

　　“如果沒有愛情呢？”

　　“那就只有生命的一半唄。”

　　“是誰說的？”

　　“我說的唄。”

　　我不能確定她如此成熟的話究竟是從哪里學來的，過了一會兒又問她：“爸爸和媽媽之間有愛情嗎？”

　　她不說話，用手做成沙漏反復操作。突然間輕輕嘆了口氣：“唉，可能有吧，媽媽經常說爸爸把她騙來就不管了。”

　　不懂孩子的愛，如何愛孩子

　　孩子感覺不到爸爸的關注，也不明白父母之間究竟發生了什么事。爸爸的冷漠、媽媽的無力，讓孩子一點也感受不到安全和支持。所以，在很多時候，她需要把自己武裝成小刺猬一樣到處惹事，以此來證明自己可以保護自己。同時，在內心深處，又特別渴望父母之間能夠有她理解的、像生命一樣重要的“愛情”，使自己能得到家庭更多的溫暖和關懷。

　　兒童中期就開始產生的自我防御機制，使孩子很容易把自己的困難歸咎于外在的世界。當孩子用合作性的方式沒有達成滿足需求時，就會向相反的方向發展，轉而以破壞性的方式去保護自己并且達成目的。

　　有的孩子在不斷被批評或否定面前，會選擇沉默或者無為來逃避被評判，漸漸變得自我封閉、沒有自信。有的孩子會選擇攻擊性言行爭取權利，比如此個案中的女孩子，由于沒有很好地適應學校和社交生活，又沒有被父母和老師很好地關注與引導，她為了自我保護，發展出具有攻擊性和敵意性的行為，來應對現實當中的壓力和失敗。

　　在一定程度上，雖然自我防御機制對個體有益，但過度使用則可能帶來問題，如信念或者行為的扭曲。這種方式雖然緩解了對安全缺失的恐懼感，但是，當這些防御機制失效時，結果會導致個體更加頻繁地產生更大的焦慮。

　　家長能夠在這方面幫助孩子的，除了更多的關注和耐心，還要學習一些相應的知識，有效幫助孩子學會管理情緒、釋放壓力，用更積極正向的態度適應環境和人際關系。

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