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日子像往常一樣一天天過去，三個孩子依然圍繞在暖洋洋的火爐旁等著我做飯。直到有一天，隔壁鄰居大嬸來家里串門，看到我手忙腳亂地做好飯，一碗一碗給孩子們盛好，擺在飯桌上，她實在看不慣了，心直口快地說：“孩子們，你們已經(jīng)是大孩子了，怎么能像客人一樣看著你媽媽忙忙活活，也不伸把手幫幫媽媽呢？怎么能一動不動地等著媽媽來伺候你們呢？”

然后，鄰居大嬸轉過頭訓斥我：“不要把你那種不科學的母愛帶到以色列來，別以為生了孩子你就是母親。天下父母沒有不愛孩子的，但是，愛孩子要有分寸、有原則、有方法。”   

鄰居的話很傷人，三個孩子都很難受。我安慰孩子們說：“沒事的，別往心里去，媽媽能撐住，媽媽喜歡照顧你們，一點也不累，你們還小，你們好好學習、好好努力就是最聽話的孩子了。”

鄰居猶太大嬸心直口快，她看不下去我包辦孩子的一切，無微不至地伺候已經(jīng)超過14歲的孩子。這也難怪，到了以色列后我才發(fā)現(xiàn)，以色列家庭的孩子都無一例外地參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子越被父母推出家門體驗生活。在以色列，沒有中國人“富不過三代”這句老話，在以色列人看來，富可以富三代，關鍵看父母對孩子施加什么樣的愛。

中國人覺得愛是愛，教育是教育，而猶太人覺得，愛本身就是一種教育。所以，猶太大嬸對我的批評，我其實早有心理準備，只是沒想到她會這么一針見血、直截了當。

猶太大嬸不留情面地跟我說：“沙拉，不要把你這種落后教育方式帶到以色列來。不要以為你生了孩子就是母親。你這樣不是愛孩子，是在害孩子。你怕孩子干家務活，耽誤時間影響學習，寧肯自己咬牙將全部家務活都承擔下來。可你必須讓孩子們認識到，他們是家庭的一員，他們對家人也應該負有責任。他們應該在力所能及的范圍內，分擔大人的負擔。這樣，就絕對不會影響孩子的學習。當孩子找到價值感、尊嚴感時，他會主動學習，效率會更高。而一個無責任感、無價值感的孩子，盡管坐在書桌旁，卻可以心猿意馬地不做關于學習的事情”。

猶太人是個非常尊重知識的民族，即使是沒有受過高等教育的人，也會讀很多書。鄰居大嬸雖然不是博士、教授，但是她說的這番話讓我醍醐灌頂，至今仍回味無窮。

“沙拉呀，父母能給孩子許多愛，但父母卻不能代替孩子長大。每個父母都疼愛自己的孩子，但這份愛是要有質量的。有的愛就像清水一樣，潤過孩子干渴的喉嚨之后就無影無蹤了；而有的愛則好像濃濃的鮮血，注入孩子們的身心，一生都將在孩子的身上流動，給予孩子們生命的力量。”

鄰居大嬸還語重心長地給我講了一個故事。

后來，我跟很多媽媽聊天時，也常常講起這個故事：

一只母獅子教小獅子捕獵。母獅子對兩只小獅子說：“孩子們，現(xiàn)在我要教你們捕獵。好了，辛巴，高福，現(xiàn)在就開始去追兔子吧！”

她話聲剛落，兩只小獅子就開始奔跑起來。突然，稍大的一只因為跑得太快摔倒了。母獅子心疼地對它說：“孩子，你以后就不用捕獵了。”每天，母獅子都帶老二去捕獵，讓老二吃飽了之后就把剩下的肉給老大吃，老大從此過上了快樂的生活。

日復一日，年復一年，老大和老二都長大了，母獅子有一天病死了。老大和老二只好出去捕獵。追著追著，他們倆走散了。老大想找食物吃，可是它什么也不會。過了三天，老大倒下了。它對世界說的最后一句話是：“媽媽，我恨你！”

其實，我對鄰居大嬸的教育并不陌生。在小時候，我爸爸也這樣教育過我。年邁的爸爸總是在喝完早茶后，一邊聽《藍色的多瑙河》、《靜靜的湖泊》，一邊跟我輕輕訴說：

“沙拉。你千萬不能因為爸爸現(xiàn)在在你身邊照顧你，就把這種照顧當成習慣，因為爸爸不是總留在你身邊。你必須隨時告訴自己：今天我能做‘豌豆公主’，明天我也能睡柴房；今天有爸爸來喊我起床、接我放學、把衣服幫我整理好，我可以睡到自然醒，慢慢收拾東西，明天爸爸不能來接我，我也能改成早早利用時間，把第二天要用的東西準備好，把自己的衣服整理干凈。只有這樣，你才能‘能屈能伸’；只有這樣，爸爸才能放心。有一天，你離開家，就不會吃大虧。”

“沙拉，你將來一定會去學校過集體生活。你記住，一定要勤勞。你要主動打掃你周圍的環(huán)境，別忘了環(huán)境是大家都要用的。要多給別人的暖瓶打水，每個人都要喝水，幫別人多做事，你會贏得人望。”

爸爸擔心我不能面對生活的無常，怕我把衣來伸手、飯來張口當成習慣，他苦口婆心地教育我，就是怕我不勤勞，成為懶丫頭，不受大家的喜愛。他更怕有一天他不在這個世界了，我沒有自力更生的生存能力，沒有辦法在這個社會上立足。

猶太人在讓孩子學習知識之前，都會讓孩子獲得一些做事情的基本能力。在猶太人看來，一個連做飯都不會的人是沒有資格做學問的。

就拿我們在謝莫納小鎮(zhèn)上的一家猶太鄰居來說吧，我們家住三樓，隔壁那家經(jīng)濟條件不錯，他們家跟我們住在一起，是因為他們的房子正在裝修，臨時租借了我們隔壁的房子住。盡管經(jīng)濟上挺寬綽的，他們家仍然讓10歲的兒子看家里的賬目，讓孩子知道在現(xiàn)階段生活要花掉多少錢，讓孩子明白家里需要很多錢來付帳單。

為什么要這樣做呢？鄰居解釋給我聽，原因在于他們想讓孩子明白，“誰都喜歡玩，但這需要你接受良好的教育并獲得好的學業(yè)成績，有工作、有生存的能力，才能得到自己想要的自由和玩具。”

盡管，我潛意識已經(jīng)認同了猶太父母愛孩子的方式方法，也看到了這種方法培養(yǎng)出的孩子在謀生處事方面比我的孩子強出一大截兒。可是，讓我改變自己愛孩子的方式，我還是百般猶豫。我擔心這種入鄉(xiāng)隨俗會在孩子心中留下陰影，萬一他們不理解我，怎么辦？萬一他們跟我不再像以前那么親密了，怎么辦？

但是，老大以華和老二輝輝很懂事。一方面，他們從上海來到以色列后，也親身體會了以色列“生存從娃娃抓起”的教育方式，感受到同齡的朋友比自己更勇敢、更堅強、更有目標和生存能力。他們覺得鄰居大嬸對他們的批評有道理。另外一方面，他們也想能像個小男子漢一樣，幫媽媽承擔家庭的責任。他們兄弟倆跟我說：“媽媽，也許鄰居阿姨說的沒錯。媽媽，讓我們試著去鍛煉一下吧。”

　　身處以色列，耳濡目染系統(tǒng)的猶太家庭教育，鄰居猶太大嬸不留情面的批評，都促使我思考：我過去的愛子方式是不是感情用事、不科學，有落后之處？這會貽誤孩子的未來嗎？我是不是應該重新去建立母親的價值，重新去思考自己滿腔的母愛？這些思考像一根根火柴，點醒我、擦亮我，促使我去比較中國母親的愛與以色列母親的愛的不同，它們又有什么相似？這些異同會對下一代的成長產生什么的影響？

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