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　　正是幼兒園放學的時間，孩子們在游戲區爬高上低的，很熱鬧。有個孩子正要往上爬，媽媽一把抓住孩子：書包去下來！孩子可能是慌著要玩，不肯：我就要自己背著嘛！媽媽就說，等會把書包摔壞了！堅持要自己拿。兩個人就在那里僵持。直到孩子嘟嘟噥噥把書包拽下來甩給媽媽為止。大人勝利了。

　　一個5歲多的小女孩在沙灘那邊玩，嘴里噙著一個氣球，抱著書包、衣服還有水杯的奶奶說：把氣球給我，回家再玩！孩子左閃右躲跟奶奶耍賴皮，不肯！奶奶追了兩下追不著，停下來，虎著臉看著孩子。再過了一會，小女孩把氣球吹爆了，奶奶簡直是很憤怒地嚷著：看看，看看，就是這！我就知道是這！奶奶站在那里，寒凜凜地瞪著孩子，小女孩看一下奶奶就趕快躲開了，孩子低了會兒頭，表情沮喪了一下，稍候就又把注意力轉移到別處，開始玩了！奶奶兀自站那里生了一會氣，又開始去抓孩子，說：回去，回家再說你！孩子說“不回不回就不回”。奶奶又把水杯遞過去，厲聲說：喝口水！

　　我在旁邊看了很久，不知道怎么，心里很難過，我簡直不知道奶奶愛不愛那個可愛的小丫頭。也許有人說：怎么會不愛呢？可是如果說奶奶是愛孩子的，為什么我一點都感受不到呢？

　　我只看到了她的試圖控制、刺傷以及干擾。

　　還有個家長抱著個小的來接大的。小孩子在媽媽懷里一直撐著要下地，媽媽可能擔心追追打打的大孩子太多傷了小家伙，所以就是不肯把孩子放下來，結果那個小家伙開始揪著媽媽的頭發哭喊。媽媽憤怒了，又大聲喊著跑得沒影的姐姐趕快回來！并且啪啪兩下打在小孩子的屁股上，孩子哇哇地哭起來——大的跑回來看稀奇，媽媽朝大的“啪”也是抬手一掌！

　　小姐姐多無辜啊，完全不知道怎么回事！所以憤怒地罵了一句，又跑開了。

　　這樣的場景司空見慣，也許因為太常見了，讓我更難過——這樣的粗暴和隨便，會給孩子的成長帶來了多少惡劣的影響？恐怕是給孩子到一定年齡遲早爆發的親子大戰奠定了強大的基礎！

　　很多家長奇怪孩子大了，什么都不跟父母講，動輒稱“無語”！還有的家長說：我叫他20聲，他都能跟沒聽見一樣啊！

　　鄭州慧與教育的吳芳老師在“走進孩子的內心”沙龍中說：父母細微的言行，對孩子的一生都有著致命的影響。所以父母不能什么順口說什么，什么刺激什么爽張口就來。父母只有尊重到孩子、信任到孩子、理解到孩子、欣賞到孩子，才能讓孩子打開心扉，跟你做坦誠的交流。這里的尊重是指人性層面的，很多父母嘴里叫著尊重孩子，行為上卻是拒絕尊重孩子！譬如孩子想換薄點的衣服，可你說春捂秋凍，他連想穿什么衣服都不能，你以為你尊重到孩子了嗎？他沒有發言權，也沒有選擇權，他被尊重了嗎？

　　信任——要能夠等待孩子的成長，不能按成人的效率、成人的要求來控制孩子，那會讓孩子喪失他的潛能，孩子有孩子自己的速度和節奏。

　　理解——對孩子的感受作反應，而不是對他的行為作反應。很多家長停留在行為層面。孩子的玩具壞了，他很難過，你告訴他：媽媽看到了你的難過！當你被憤怒的情緒驅使，你可能會情不自禁地叱責：一會兒就毀一樣東西！這時孩子就重重地被傷害了。所以，家長要學會處理自己的情緒。

　　當你不能進入感受層，你會瘋狂指責——你干什么？

　　當你進入感受層，你會問孩子——你發生了什么？

　　有了后者的接納品質，你才會理解到你的孩子。

　　欣賞——吳芳老師厘清了欣賞和夸獎的不同。家長可以自己反省一下，你的夸獎是不是為了達到某一個目的？！夸獎往往是功利的，為了達成你的預期目標，對于孩子而言，他也并不認為你的夸獎是對他真正的肯定，相反很多孩子都認為爸爸媽媽說“你很棒”是在“忽悠我”！

　　而欣賞需要是由衷地！欣賞就是不做否定性的評價，否定性的評價會嚴重扭曲到孩子的自我形象。

　　發自內心由衷地欣賞你的孩子，才會給孩子建立起強大的自信。

　　而當你不能真正地做到這幾點，孩子就會生起本能的防衛攻勢。防衛的背后還會有一份情緒，或悲傷或憤怒！情緒的背后還有一個想法，一個幼兒決斷：是否爸爸媽媽不愛我？

　　再后面還有著孩子深深的期待和渴望，期待父母認同他，愛他并欣然地贊美他！

　　所以，爸爸媽媽想走進孩子的內心，也要突破這重重的防衛，在這些防衛下面，有一個真實的能量強大的生命！如果父慈母愛的陽光不能穿透這些防衛進入孩子的生命，孩子的生命就無法快意地綻放！只有父母透過孩子的語言，看到孩子內心的警戒、防衛和期待與渴求，孩子才會把強大的真實的生命展示出來，才會像一朵最美的花朵，明麗地綻放在陽光下！

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