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　　在卡內(nèi)基訓(xùn)練中心，不時(shí)會(huì)有年輕父母來問陳真老師：我的小孩太調(diào)皮了、太不聽話了、太不好管了，能不能送到你這里來訓(xùn)練一下？陳真問：小孩多大了？父母回答：都四五歲了！陳真問這些父母：你們有沒有想過自己先來參加家庭教育的培訓(xùn)？父母?jìng)儎t紛紛以工作太忙、沒有精力為由加以拒絕。

　　隨著“90后”、“00”后們的長(zhǎng)大成人，越來越多的中國(guó)父母抱怨現(xiàn)在的小孩自私、不負(fù)責(zé)任、情商太低、無法溝通。作為卡內(nèi)基訓(xùn)練北京成真企管公司合伙人、講師培訓(xùn)師，陳真在接受女性周刊專訪時(shí)說：在每一個(gè)被認(rèn)為“情商低”的小孩背后，其實(shí)都有一對(duì)情商同樣不高的、充滿挫敗感的父母。

　　高情商的父母會(huì)傾聽

　　記：那些把小孩送來參加卡內(nèi)基培訓(xùn)的家長(zhǎng)，最常抱怨的是什么？

　　陳：通常會(huì)抱怨孩子自私，不會(huì)為他人著想；與父母之間的溝通很差，上了初中以后，不管父母問什么，都用三言兩語打發(fā)，父母根本不知道孩子在想什么，在外面遇到過什么事情；還有孩子的自我管理、自律能力很差，比如功課一定要逼著才肯做，否則就看電視、上網(wǎng)、打游戲，等等。總體來說，就是情商低的表現(xiàn)。

　　但是從孩子的角度來看呢，父母除了關(guān)心自己的考試成績(jī)、冷暖溫飽問題，對(duì)其他事情好像都不感興趣。從上幼兒園開始，小孩每天就有很長(zhǎng)時(shí)間不在父母身邊，他們小時(shí)候可能還會(huì)很積極地告訴父母，說今天誰推我了，誰被老師批評(píng)了，但父母可能打斷他們，說不要煩了，你沒看見我在忙嗎。上了小學(xué)之后，小孩告訴父母今天學(xué)校里有什么好玩的事情，父母可能會(huì)說，你趕緊去學(xué)習(xí)吧，你看你就知道玩。父母覺得孩子的話一點(diǎn)都不重要，沒有流露出想要聆聽的意思，相應(yīng)地，小孩就會(huì)發(fā)現(xiàn)跟父母講話很沒趣﹑沒有安全感，誰會(huì)沒事找挨罵呢？到了青春期之后，跟父母更加無話可說，所有的心事只會(huì)跟同伴分享。這樣的情況，并不是孩子主動(dòng)選擇的，而是父母長(zhǎng)期以來的態(tài)度導(dǎo)致的。所以我總是建議父母，從孩子小時(shí)候開始，每天撥出一點(diǎn)時(shí)間，專注地聽孩子說話，耐心地提出問題，而且這些問題最好不要總是圍繞著學(xué)習(xí)。

　　記：中國(guó)的父母可能還沒學(xué)會(huì)像對(duì)待朋友一樣對(duì)小孩。

　　陳：管理大師彼得·德魯克曾說過，領(lǐng)導(dǎo)人最大的問題就是說得多，聽得少。父母事實(shí)上就是孩子生命中的第一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)人、引路人，他們也習(xí)慣了高高在上地發(fā)號(hào)施令，沒有意識(shí)到要了解孩子自己的想法，也就失去了更有效地幫助孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。有些父母說只要孩子學(xué)習(xí)成績(jī)好就行，但事實(shí)上，在學(xué)校里，諸如跟同學(xué)相處不好、不討老師喜歡等人際關(guān)系問題，對(duì)孩子造成的困擾要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于某次考試成績(jī)不好，會(huì)直接影響他的學(xué)習(xí)效果。 但是孩子能跟誰說呢，父母根本不覺得那有多重要。

　　高情商的父母“會(huì)批評(píng)”

　　記：卡內(nèi)基人際關(guān)系金科玉律的第一條就是不批評(píng)不指責(zé)不抱怨，父母?jìng)儗?duì)此有什么反應(yīng)？

　　陳：學(xué)員們最直接的反應(yīng)就是怎么可能做得到不批評(píng)？我跟他們解釋說，你可以批評(píng)，但是高情商的父母“會(huì)批評(píng)”。在你沒有得到信任的情況下，你寧可不要批評(píng)指責(zé)，這看似是種不作為，但卻可以先創(chuàng)造一個(gè)安全信任的親子關(guān)系。當(dāng)孩子的心扉對(duì)你打開，你再給予適當(dāng)?shù)呐u(píng)責(zé)備，他才會(huì)真正聽到心里去。如果孩子的心是關(guān)起來的，父母說再多都沒用，孩子只會(huì)覺得父母真是煩死了，這就是為什么很多父母會(huì)覺得孩子把自己的話當(dāng)耳邊風(fēng)。

　　“會(huì)批評(píng)”的另一層意思，就是孩子如果做錯(cuò)事，父母批評(píng)的只是他的行為，而不是他整個(gè)人的價(jià)值。比如說，家里來了客人，小女孩給客人倒茶，不小心把茶杯摔碎了，媽媽很生氣，說：看你笨手笨腳的，你還會(huì)干什么！這就是一種低情商的批評(píng)方式，卻是大多數(shù)父母經(jīng)常用的。父母?jìng)兺ǔＲ庾R(shí)不到，他們一個(gè)不經(jīng)意的評(píng)價(jià)，會(huì)在孩子心中留下多么深刻的烙印。如果父母經(jīng)常把孩子批評(píng)得一文不值的話，那孩子真會(huì)這么做給父母看的；相反，如果父母能夠幫助孩子建立自信，讓他覺得自己很厲害，那孩子也極有可能如父母所愿。這就是期許的力量。比如孩子摔了杯子，這有什么可丟臉的呢？媽媽完全可以告訴客人，女兒一直做得很好，也可以把破碎的杯子收拾好，這可令女兒和客人都不覺尷尬，女兒還會(huì)感激媽媽這番夸獎(jiǎng)，以后只會(huì)做得更好。

　　更需要強(qiáng)調(diào)的是，父母自己心里明白，他們對(duì)孩子的批評(píng)，有時(shí)是口不對(duì)心的。比如這位媽媽并不認(rèn)為女兒真的一無是處，但她一時(shí)沖動(dòng)說出口，事后又沒有跟女兒道歉和解釋，女兒會(huì)覺得這就是媽媽對(duì)自己真正的評(píng)價(jià)。這就造成了一個(gè)很大的誤解，因?yàn)楦改附?jīng)常給予破壞性的批評(píng)，以致孩子經(jīng)常要猜測(cè)：父母到底愛不愛我呢？從理智上說應(yīng)該是愛的，畢竟是他們唯一的孩子嘛！ 但孩子常感覺自己無法真正得到父母的接納，會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的不安全感。比如有些平時(shí)成績(jī)優(yōu)秀的孩子，因?yàn)楦呖际ЮX得沒臉面對(duì)望子成龍的父母，甚至選擇了輕生。這是因?yàn)楦改附o孩子這樣的錯(cuò)覺：父母愛的是“學(xué)習(xí)成績(jī)優(yōu)秀的我”，而不會(huì)愛“失敗的我”。

　　有自信的父母敢于道歉

　　記：你剛才說到向孩子解釋和道歉，事實(shí)上我們很少聽到父母對(duì)孩子認(rèn)錯(cuò)。

　　陳：能向孩子道歉的，通常都有自信的、高情商的父母。自信在此指的是不卑不亢的態(tài)度，能夠認(rèn)識(shí)到自己的缺點(diǎn)，同時(shí)也欣賞自己的優(yōu)點(diǎn)。在這種健康的自信之下，才可能告訴孩子：我是你的媽媽，但我并不是一個(gè)完美的人；也可以很坦白地對(duì)孩子說：我剛才發(fā)火說了過分的話了，對(duì)不起。父母的這種言傳身教，其實(shí)也是在教育孩子對(duì)自己的行為和情緒負(fù)責(zé)。

　　記：有的父母會(huì)將“自信”和“權(quán)威”等同起來，這兩者怎么區(qū)分？

　　陳：很多父母只會(huì)憑借自己的經(jīng)驗(yàn)給孩子建議，說“我走的路比你過的橋多，我吃的鹽比你吃的米多”，這樣的權(quán)威，在農(nóng)業(yè)時(shí)代是沒問題的，但現(xiàn)在社會(huì)發(fā)展多快啊，人們的價(jià)值觀也趨向多元而不是單一的了。 在這種情況下，再用家長(zhǎng)式的權(quán)威給孩子提供一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)答案，就等于是把孩子給框死了。新時(shí)代的父母應(yīng)該擁有一種開放的自信，即：我不能確定我是否能給你最好的解答，但我可以和你一起探索。在這種開放的、信任的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，以后才會(huì)擁有自己解決問題的自信。

　　此外，父母還要有向孩子表達(dá)情感的自信。美國(guó)有許多研究結(jié)果顯示，在家庭中得不到完全接納的孩子，很容易投向任何伸開雙臂接納他們的人，不論那個(gè)人的動(dòng)機(jī)用意是否正當(dāng)。很多研究者發(fā)現(xiàn)幫派組織對(duì)孩子的吸引力，僅僅在于他們能像哥兒們樣地互拍肩膀、稱兄道弟，這種相互接納包容的氣氛，比起他在家中不斷被批評(píng)貶損，后者對(duì)他更有吸引力，一目了然。如果父母在家中能夠提供充份的愛，有許多不幸其實(shí)是可以避免的。

　　不要“框死”孩子

　　記：很多孩子在高考之前臨陣脫逃，父母認(rèn)為孩子不負(fù)責(zé)任，你怎么看？

　　陳：其實(shí)孩子對(duì)待高考的態(tài)度，在很大程度上取決于父母的態(tài)度。如果父母認(rèn)為一考定終身，那孩子承受的壓力顯然會(huì)更大。我甚至聽一個(gè)來上課的學(xué)員說，他從進(jìn)入高中就開始擔(dān)心高考的事情了，怕自己考不上好大學(xué)，這種憂慮嚴(yán)重得甚至影響到了他的日常生活起居。在培訓(xùn)中，他發(fā)現(xiàn)這種無謂的憂慮，其實(shí)跟他的自信心密切相關(guān)。如果他覺得自己能夠控制局面的話，他的憂慮就會(huì)相對(duì)減少。也就是說，面對(duì)擔(dān)心、憂慮，要么你只能處于被動(dòng)挨打的局面，要么你就去直面它，看看怎么能夠逐漸減少憂慮的程度。這個(gè)學(xué)員給自己制定了一個(gè)很詳細(xì)的時(shí)間規(guī)劃，把每天、每周、每月的學(xué)習(xí)計(jì)劃都張貼出來，然后嚴(yán)格執(zhí)行，當(dāng)他覺得自己正一步步逼退憂慮的時(shí)候，他的自信也同時(shí)建立起來了，他后來考進(jìn)一個(gè)很好的大學(xué)。

　　父母在教育孩子之前，最好能夠先反思一下自己：你認(rèn)為成功的人生是什么？如果是簡(jiǎn)單的好成績(jī)、好學(xué)校、好工作、好伴侶的話，那其實(shí)是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。一個(gè)情商低的人，即使找到好工作，也不一定能愉快勝任；即使找到好伴侶，也不一定能經(jīng)營(yíng)好婚姻。父母不能一廂情愿地認(rèn)為，孩子的價(jià)值觀就應(yīng)該跟父母完全相同，如果孩子真的認(rèn)同父母，那很好！萬一有的孩子不認(rèn)同父母的價(jià)值觀呢？到某一個(gè)階段，孩子忽然意識(shí)到這根本不是他想要的生活，那可能就是一個(gè)悲劇。臺(tái)灣有個(gè)單親媽媽帶大的男孩，這位媽媽辛苦地培養(yǎng)他，一門心思就想讓他進(jìn)入好大學(xué)，找到好工作，揚(yáng)眉吐氣。結(jié)果他讀完美國(guó)的博士學(xué)位之后，自殺了，給他媽媽留下一封遺書：我終于完成你的夢(mèng)想了。

　　高考固然是件重要的事情，但父母也要告訴孩子，你高考沒考好，不表示你的人生就此完蛋了。像臺(tái)灣的朱德庸，從小就愛畫漫畫，家中長(zhǎng)輩都擔(dān)心這小孩不務(wù)正業(yè)，漫畫怎么能當(dāng)飯吃呢，但事實(shí)證明他成功了。如果父母能對(duì)這個(gè)社會(huì)更有信心一點(diǎn)，讓孩子做他們最喜歡做的、做得最好的﹑認(rèn)為最有價(jià)值的事情，那么即便孩子不能成為名人富人，也能有機(jī)會(huì)享受人生。  

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