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　　我的胃里翻江倒海似的一陣難受，沖進廁所里嘔吐，竟吐出了一大攤血。方安平連忙把我送進醫院，安排我住院后，又去找心理醫生。奔波了一個上午，中午又趕回家給兒子做飯，但門已被兒子反鎖了。沒辦法，方安平唯有一天幾次送飯回家。兒子既不肯開門，也不肯把放在門口的飯盒拿進去。

　　第二天夜里，我撐著虛弱的身體從醫院趕回家，看見家里的燈全亮著，靜靜的一點兒聲音也沒有。我的心一下子提到了嗓子眼兒，整個人無力地撲到門上，聲音顫抖地喊：“方瑞！方瑞！”“滾！”兒子的吼聲傳出來。聽到兒子的聲音，我心里踏實了些。我和丈夫乞求了無數遍，兒子仍然不肯開門。

　　到了第三天，我急得像熱鍋上的螞蟻：家里只有幾包方便面，兒子還有吃的嗎？還有，兒子情緒如此激動，會不會一時沖動做出自殘的事？

　　夜里，我們叫來消防隊員和心理醫生。征得心理醫生同意后，消防隊員撬開窗進入屋內。

　　兒子正在客廳里看電視。見他毫發無損，我如釋重負。兒子卻滿臉憤怒，手握遙控器，咬牙切齒地低聲對我說：“我殺了你！”我嚇得渾身一激靈。心理醫生悄悄地對我說：“他不是說著玩的。為了你們的生命安全，我得將方瑞帶去住院。”我含淚點頭。

　　兒子被醫生帶走了，我和方安平抱頭痛哭。家里滿地是摔碎的碗碗碟碟，但我們誰也沒心情收拾。

　　幾天后，在醫生的辦公室，看著高高瘦瘦的兒子穿著條紋病號服進來，我不禁潸然淚下。人家養兒子考大學光宗耀祖，我卻把兒子養到精神病院里！雖然事業成功，但任何成功都彌補不了教育孩子的失敗啊！

　　兒子本是想跟我說話的，但看到我突然淚流滿面，他一怔，臉上滿是失望和憤怒，生氣地轉身回病房去了。

　　那一刻，我心里充滿絕望。醫生辦公室在五樓，我真想閉著眼往下跳……

　　春節快到了，我提了一大堆好吃的東西去看兒子。兒子說：“媽，你提這些東西來干嗎？我要回家過春節。”此前醫生沒對我說過方瑞出院的事。由于事出突然，我嚇得臉色煞白，兩腿直打哆嗦，心想：老虎要回家了，老虎要出籠了！救命！

　　我懷著萬分恐懼的心情接兒子回家過年。那些天里，我天天膽戰心驚，幾乎撐不下去了。

　　這時我上網查找到賞識教育的咨詢電話。接電話的是名叫王軍的小伙子。王軍說：“不要絕望，上帝在關上一扇門后會打開另一扇窗子。”我在心里一遍遍地默念這句話，似乎它是救命的稻草。

　　2009年“五一”勞動節假期，我帶兒子參加賞識教育的“快樂營”。在老師的鼓勵下，方瑞一直表現得很好。但在最后一天，方瑞還是發作了。

　　事情的起因是，方瑞丟了通訊錄——上面是夏令營的孩子互留的電話和互寫的一句賞識對方的話。方瑞把丟通訊錄的責任歸到我身上，他鐵青著臉，握緊拳頭，把我逼到墻角。我無路可退，心“怦怦”亂跳。會場上有200名孩子和200多位家長，眾目睽睽之下母親要挨兒子打？我恐懼悲傷得喘不過氣來。

　　王軍也在場，一看大事不好，立刻去叫來周弘老師。

　　見方瑞橫眉怒目地瞪著我，而我渾身發抖地縮在墻角，周弘老師臉上露出吃驚的表情。

　　我可憐巴巴地用求救的眼神看著周老師，他能讓方瑞平靜下來嗎？

　　周老師笑瞇瞇地摸摸方瑞的頭，說：“丟了通訊錄，我知道你很難過，為這事難過，說明你是個重情義的好孩子。”

　　令我吃驚的是，方瑞心中的憤怒立即轉化成委屈，眼淚“嘩”地流了下來。周老師又說：“來，跟老師握握手。”方瑞居然聽話地伸出手。周老師稱贊道：“真是個好孩子，難過得哭了，卻還能聽老師的話。你放心，我們一定幫你找到通訊錄。如果找不到，就讓大家重新為你寫一遍，好不好？”方瑞邊擦眼淚邊點頭。周老師繼續說：“我講課時，你聽得最認真。我曾問大家什么叫快樂，你的發言很精彩。還記得嗎？”方瑞的眼睛突然亮了，那么多學生回答問題，老師居然記住自己的發言，他感覺自己很被重視：“我說快樂就是學會面對不快樂！”“這句話富有哲理。來，讓我把它寫在你的T恤上！”方瑞笑了。我長長地吐了一口氣。周老師寫完后問：“話是你說的，字卻是我寫的，署誰的名呢？”方瑞說：“方周。我姓方你姓周。”周老師和在場的同學一齊鼓掌，都說這個主意好。

　　一場危機，就這樣被周老師輕易地化解了！我事后思考，周老師用了什么辦法，這么輕易地讓方瑞接納并認同了呢？周老師的話是有技巧的，他對方瑞的負面情緒表示接納：丟了通訊錄，我知道你很難過，為這事難過，說明你是個重情義的好孩子——孩子的感情是需要被接納的，尊重孩子不是一句空話，而是要尊重孩子的感受，包括認可他的難過、痛苦、傷心等負面情緒。周老師看方瑞的眼神里充滿了欣賞、信任和親切，這眼神一定會讓孩子心里感到很溫暖。

　　學了賞識教育才明白，正是我的打罵致使孩子長期心理壓抑、扭曲，以至于最后精神崩潰。我從沒有尊重過孩子，平等地對待過孩子，又怎么能使孩子學會尊重父母，平等地對待父母？我痛恨那句古訓：“棍棒底下出孝子。”正是這種謬誤致使父母以強凌弱打罵孩子時，非但不覺得可恥，反而以為自己的野蠻行徑神圣偉大。

　　此后，我如饑似渴地讀家教書。我意識到，莊稼出問題，是農民沒有種好它；孩子出問題，是父母的教育出了問題。要改變孩子，就必須先改變父母。鼓勵是比批評更有效的教育方法。愛，不光是照顧孩子的衣食，更要關注孩子的心情好不好。

　　溫馨點讀

　　蘇聯教育家霍姆林斯基說：“大聲斥責，這是人們相互關系中修養很差的基本特征。凡是出現大聲斥責的地方，就有粗魯的行為和情感冷漠的現象。大聲斥責(家庭中還有拳頭)教育出來的孩子，失去了感覺他人最細膩情感的能力，他看不到也感覺不到周圍的美，他非常冷漠無情，毫無憐憫心，在他的行為中有時會出現往往是人身上最可怕的表現——殘忍。”

　　凡是有粗暴教育的地方，就有心理傷害。面對一個張口就罵、舉手就打的母親，面對一個如此以大欺小、以強凌弱的霸道母親，孩子弱小的心靈是多么恐懼。在父母那里都找不到安全感的孩子自然會對周圍環境充滿了敵意，又怎么會去愛他人啊。愛他人是從愛父母開始的，一個連父母都恨的孩子，他如何懂得愛？

　　父母的每一次打罵，都在孩子弱小的心靈里積淀了仇恨和壓抑。當年幼的孩子一次次因為弱小而屈服于父母的暴力之下，一次次因恐懼而變得順從聽話時，他心里仇恨的火焰也一點點積淀成火山下沸騰的熔巖，當他有朝一日身強力壯時，這火山就徹底爆發了！正是從父母以暴力待他的行動中他也學會以暴力對父母！

　　但以上的分析只是釀成悲劇的一個原因，青春期也是引發矛盾的另一個原因。

　　青春期正是孩子努力要掙脫媽媽裙帶，離開家庭，走向外面廣闊世界的關鍵時期。孩子面對未來躊躇滿志的時候，過于牢固的裙帶會限制他的社會化發展，讓孩子覺得似乎是親情在控制他。于是他要掙脫，他開始表現逆反——以前跟父母很親熱，現在媽媽摸他的頭都不行，進他的房間不行，動他的東西不行——他開始為自己的權利較勁。這個時期的孩子表現出極強烈的雙向性，一方面看社會上的一切都不順眼，既否定一切價值觀念，表現得非常反叛，苛求完美，另一方面又盲目崇拜偶像，喜歡追星等。

　　青春期的孩子要建立自己的權威和尊嚴，往往嘗試著攻擊家庭的成員。他會選擇反抗父母，因為他潛意識里覺得，如果自己不能挫敗父母，自己就長不大。大約有10%的孩子會選擇以不上學來挑戰父母的權威。父母希望他好好學習，他就不好好學習，看父母能拿自己怎么辦。

　　心理學家李子勛還指出，任何孩子長大，都要經歷一個掙脫媽媽的裙帶，走出對父母的依戀，和父母分離的痛苦過程。對父母而言，讓孩子離開，也是件不容易的事。因為過于害怕這種分離的痛苦，親情有時候會無意識地創造出隔離和誤解，以此來對抗依戀與關系的糾結。彼此開始覺得對方不能忍受，憤怒越來越明顯，沖突升級，分離在不知不覺中完成。關系依戀越厲害的家庭，孩子與父母的沖突往往也越激烈，不然分離永遠不能實現，孩子也永遠長不大。

　　本文的這對母子，媽媽的裙帶不是柔軟的，而是堅硬的，所以孩子對裙帶的擺脫就表現得特別激烈，沖突也格外驚心動魄。

　　還可以從第三個角度來解讀方瑞的悲劇——因為媽媽的專制和粗暴，兒子一直都是服從聽話，從來不敢任性，從來沒有犯錯的機會。一般而言，每個小孩子都會犯他那個年齡段常犯的錯誤的，雖然父母告訴了他對錯，但因為孩子的思維是發散的，且他的注意力是指向媽媽的臉色，他關注的是媽媽高興還是不高興，并不是媽媽在說什么，所以，對媽媽所講的道理，孩子心里其實還是糊涂的。孩子只有在一次次的犯錯中，在一次次的體驗中，通過父母老師同學的評價，一點點地把對錯慢慢弄清楚。從這個意義上說，不犯錯的孩子長不大，所以要允許孩子犯他那個年齡段容易犯的錯誤。而方瑞則是失去了這樣的機會。

　　再者說，少犯錯的孩子少有機會體驗傷心、內疚、痛恨、悲傷、敵意、執拗、挫敗等情緒，也就不會很好地識別、管理這些情緒。要知道孩子是在一次次情緒嘗試中，漸漸學會把握情緒的，比如，他覺得特別傷心，但是他能管理好傷心情緒，在傷心的時候，仍能做他的事，這就是成熟。從來不發脾氣、不鬧情緒的孩子，在初次體驗到憤怒時，他甚至不知道如何處理憤怒，因為沒有經驗，反而容易被憤怒控制。

　　李子勛指出：“如果媽媽從小處處關心、事事照顧她的兒子，什么錯誤都不讓他犯，兒子非常聽話，兒子到青春期后就沒有經驗來處理他的焦慮，處理挫敗感，他不敢欺負別人，就會欺負最愛他的人——媽媽。最愛他的人給了他安全感，所以他就對媽媽說粗話，干一些無法無天的事情，因為他知道攻擊別人會受到懲罰，攻擊媽媽不會。為什么會這樣？孩子小時候沒有犯錯的經驗，所以會犯一些大錯。孩子小時候沒有從犯錯中學習到責任和聰明的應對，都是媽媽來替他處理好了，現在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都歸咎于母親。”青春叛期逆是一個非常危險的年齡，可能會出現心理問題或者自殺等悲劇，父母一定要關注孩子的心理健康。

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